FRAU: Manche Leute behaupten,
es gäbe nichts Schönes mehr auf der Welt. Keine Magie.
Wieso kommt dann die ganze Welt in dieser einen Nacht zusammen,
um die Hoffnung für ein neues Jahr zu feiern?
MANN: Fertig.
Ziehen!
Vorsichtig runterlassen. Und runter! Langsam.
Gut gemacht, Jungs. Lasst uns die Plane zusammenpacken.
Ich glaube, das wird ein wundervoller Tag.
Hallo, Eure Majestät. Ha, ha, ha.
POLlZIST: Heute werden wir eine Demonstration der Stärke
des New York City Police Departments sehen.
(SlRENEN HEULEN)
RYAN (IM RADlO): Guten Morgen, hier ist Ryan Seacrest.
lch befinde mich in New York,
wo die zahlreichen Partygäste schon langsam am Times Square eintreffen.
lch berichte für euch den ganzen Tag im Radio
und die ganze Nacht live direkt vom Geschehen.
Also zieht euch warm an und bleibt dran.
Guten Morgen, Claire! Sie werden hier oben für ein lnterview gebraucht.
Das ist Claire Morgan, sie hat hier die Leitung.
ARTHUR: Würden Sie uns ein kurzes Interview geben?
Oh ja, das mache ich sehr gern.
Ich spreche mit Claire Morgan.
Der neuen Vizepräsidentin der Times Square Alliance.
Tja, bedeutende Nacht.
Nun, ich würde sagen, das ist eine Untertreibung.
Über eine Milliarde Menschen werden beim Ball Drop heute Nacht
ihre Augen auf uns richten. Also würde ich sagen,
das wird heute eine wirklich bedeutende Nacht.
Habe ich denn richtig geguckt, wegen der Kamera?
Oh, ähm...
Wir sind vom Radio.
Richtig. Ja, natürlich.
FAHRER: 14., Ecke Park.
(HUPEN ERTÖNEN)
Oh! Oh! Ah.
Ist was passiert? Alles in Ordnung?
Hier.
Nein, alles bestens. Mir geht's gut. Nichts passiert.
Hey, alles klar, Mädels? Wie geht's denn so? Alles gut?
(MÄDELS KlCHERN)
Hey, was liegt an, du Aufreißer, wie geht's? Ha.
Oh, hey, ich wünsche dir einen guten Rutsch. Einen guten Rutsch.
FRAU: Ja, dir auch.
Unterschreiben Sie das, heute Abend nehmen wir Sie dann hier auf.
Kein Problem. Wir kommen heute Abend wieder.
- Wir werden das Geld gewinnen. - PFLEGER: Natürlich werden Sie das.
Welches Geld?
Oh, das erste Baby, das im neuen Jahr in diesem Krankenhaus geboren wird,
gewinnt 25 Riesen.
Nein, nein, nein, Schatz, ich denke, es wird viel weniger sein.
- Nein, es sind 25 Riesen. - 25 Riesen?
Schatz, da liegst du falsch. Es ist viel weniger.
Abgesehen davon, nach Abzug von Steuern
und dem Bürokratenkram bleibt dir nichts übrig.
Ganz zu schweigen von den Fernsehkameras,
die dir nach der Geburt ins Gesicht gehalten werden.
Das ist furchtbar. Das ist es echt nicht wert.
Es sind 25 Riesen. Die könnten ihre Kamera
direkt ins Döschen halten und das wär's wert.
Ins Döschen?
- GRACE: lns Döschen, ja. - Ha, ha, ha.
Mr. und Mrs. Byrne?
- Das sind wir. - PFLEGER: Folgen Sie mir bitte.
JAMES: Komm, Grace, gehen wir nach Haus.
(GRACE UND TESS STÖHNEN)
JAMES: Hm.
Ok. Finden wir raus, wie man Wehen auslöst.
- Ich forste sofort das lnternet durch. - Und zwar auf Befehl.
GRlFFIN: So können wir meinen Studentenkredit zurückzahlen.
(HÄMMERN)
MANN: Ok Schatz, der Hausflur sieht klasse aus. Sehr festlich.
FRAU: Nein, warte, das könnte etwas höher. Gib mir mal das Klebeband.
MANN: Hier. Sieht wunderschön aus. Das hast du super gemacht.
Weiß zwar immer noch nicht, warum du die ganze Etage dekorieren wolltest,
aber es sieht toll aus.
FRAU: Ach, halt die Klappe.
MANN: Jetzt komm schon Schatz, wir müssen uns für die Arbeit umziehen.
FRAU: Lass uns krankmelden. MANN: Mhm.
(TÜR WlRD GESCHLOSSEN)
(MUSIKKLINGELTON ERTÖNT AUF HANDY)
- Hi, Paul. - Hey, Alter.
- Was geht heute Abend? - Du arbeitest.
Ich habe frei. Also lass mich in Ruhe.
Randy, hör zu. Lass den Quatsch. Zieh dich nicht in dein schwarzes Loch zurück.
Heute um Mitternacht ist Silvester.
Da machen wir ein Fass auf. Alles andere kannst du knicken.
Bist du immer noch auf dem Anti-Silvester-Trip?
Reiß dich zusammen. Sofort.
Weißt du was? Das ist kein Trip. Das ist ein wesentlicher Grundsatz meines lchs.
Wie schon gesagt, ich habe heute frei,
also werde ich ganz alleine in meiner Bude abhängen und gar nichts tun.
Und das finde ich super.
Es ist mein Job als dein bester Freund, dich gerade jetzt zu ignorieren.
Denn du klingst durchgeknallt.
Ich bin nicht durchgeknallt!
Ok, ich werde irgendwas finden, das so ein Hammer ist,
dass du gar nicht Nein sagen kannst.
RANDY: Hm.
Hab da so 'ne seltsame Vorahnung, Paul, dass ich trotzdem Nein sagen werde.
Du willst mich also herausfordern, verstehe. Ok. lch ruf dich wieder an.
RANDY: Verschwende nicht dein Geld.
"Beschissenes neues Jahr", so muss es heißen.
(ORGEL SPlELT MENDELSSOHNS "HOCHZEITSMARSCH")
Kraft des mir verliehenen Amtes erkläre ich Sie,
Rory und Trish, hiermit feierlich zu Mann und Frau.
Sie dürfen die Braut nun küssen.
Meine Cousine wird Sie bezahlen.
Och, herzlichen Glückwunsch euch beiden. Es war einfach wundervoll.
Ich danke Ihnen allen, dass Sie gekommen sind.
Wir wollten Geld für die Hochzeitsreise sparen.
(MUSIK HÖRT AUF)
Tja, du bist der Letzte von uns, Sam.
Durchstreife die Prärie Manhattans
und trage das Vermächtnis des nächtlichen Barhoppings
und gelegentlichen Sex mit Frauen in tollen Schuhen weiter.
- Was Rory nie wieder tut. - Mhm.
Wie auch immer eure Ehe laufen wird,
kann verstehen, wieso der Kerl verrückt nach dir ist.
Ah.
(HANDY SCHLÄGT AN)
Dein Trauzeuge muss jetzt weg.
- Kannst du nicht zum Frühstück bleiben? - Geht nicht, Kumpel.
Das Büro versuchte den ganzen Morgen, mich zu erreichen. Ich muss zurück.
- Muss heute eine wichtige Rede halten. - TRISH: Was ist mit der Frau?
- Welcher Frau? - Die du letztes Silvester kennenlerntest.
Triffst du sie heute Abend wieder?
Das war vor einem Jahr. Wir sind alle reifer geworden.
Seht euch 2 nur an.
So verheiratet.
FRAU 1: Ah, da kommen sie! FRAU 2: Herzlichen Glückwunsch!
Oh nein, nein, nein. Die 2 hier.
- Alles klar. Wir sehen uns. Macht's gut. - Alles klar, Sam.
Hey, irgendjemand rennt da draußen auch für dich rum, Alter.
SAM: Natürlich, natürlich.
(MOTOR SPRlNGT AN)
(SEUFZT)
Ok.
(SEUFZT)
Alles klar. Unser erstes Event mit Stoffservietten.
Nicht nur, dass wir jetzt umweltbewusst unterwegs sind.
Das wird mit Abstand unsere größte A-Promi-Party.
Ich weiß, es ist kalt. Ok? Aber wir dürfen das nicht vermasseln.
Du musst dich konzentrieren.
- Wo ist Ava? - Dachte, sie hätte 'nen Promi gesehen.
Hier laufen mehr Promis rum als in der Entzugsklinik.
Ok, Sunil, vergewissere dich,
dass wir sämtlichen Alkohol haben, der auf der Liste steht.
Finde Ava, dann treffen wir uns in der Lobby, nachdem ich die Küche checkte.
- SUNlL: Ava! - Mach ein Foto von mir und dem Bus.
- Ich flippe total aus. - Wir haben keine Zeit, um auszuflippen.
Ich kann nichts dafür. Siehst du den Bus?
Der stand auch da, als ich bei seinem Konzert war.
Es ist Jensen!
Das ist Jensens Bus?
Der Jensen?
Das ist fantastisch!
- Oh, das gefällt mir. - Aah!
Ja, hüpf weiter!
Du bist wahnsinnig sexy. Hör nicht auf.
Hüpf weiter, hüpf weiter, hüpf weiter!
(DURCHEINANDERGEREDE)
(SlNGT "TWO OUT OF THREE AlN'T BAD")
MENGE (IM SPRECHCHOR): Jensen! Jensen! Jensen!
(MENGE KREISCHT)
MANN: Wisst ihr, ich kenne ihn persönlich.
Passt auf. Lasst uns in der Küche so viele Vorbereitungen wie möglich treffen.
Mit allen Saucen, die gemacht werden müssen, könnt ihr jetzt loslegen.
Ich überprüfe die Lieferungen in der Lobby. Oh...
Hört mal, wer Zeit hat, kann Sunil und Ava helfen,
den Truck zu entladen. Das wäre toll.
AVA (ÜBER FUNK): Ay, ay, ay. Laura. Du wirst nicht glauben, wer hier ist.
Jensen.
Woher weißt du das? Bist du eroterisch?
Das heißt "esoterisch". Und tu mir einen Gefallen. Wenn du ihn triffst,
sag ihm, er soll der Blonden in der Küche aus dem Weg gehen.
Sie hat nämlich ein großes Messer in der Hand.
Ay, Laura, kennst du ihn?
Schön, dich zu sehen, Laura.
(LEGT DAS MESSER NlEDER)
AVA: Bist du noch da?
Glaubst du, Jensen gibt mir ein Autogramm auf einer Banane?
Ich hab kein Papier.
Oh ja, Sie arbeiten an den guten Vorsätzen, hm?
- Nein. - Ok.
Ich habe hier eine Lieferung für Mr. Jonathan Cox.
Arbeiten Sie hier?
Nein. Ich arbeite für einen Kurierdienst.
Und ich liefere lhnen inzwischen seit ungefähr einem Jahr alles Mögliche aus.
Aber das ist vermutlich das erste Mal, dass Sie mir in die Augen gesehen haben.
Wie geht's?
(SEUFZT)
Entschuldigung.
Das ist eigentlich ein alter Vorsatz: häufiger Augenkontakt herzustellen.
Dann waren das also Vorsätze für dieses Jahr, hm?
Sieht nach einer langen Liste aus. Sie sollten mal anfangen.
Ich weiß nicht, vielleicht nächstes Jahr.
Wow! Gott! lst das Ihr Ernst?
Die Tickets sind heiß begehrt.
- Wirklich? - Es ist der Wahnsinn.
Die haben das beste Essen, die beste Musik.
Da rennen so viele Single-Frauen rum.
Und es ist ein Maskenball.
Man muss sich keine Gedanken wegen ihrer Gesichter machen.
Man setzt einfach seine Fantasie ein.
Und falls jemand versucht, einen raus- zuwerfen oder wenn einer auch nur fragt,
wer man ist, dann lügt man den einfach an. Was soll der schon machen?
Das ist brillant.
Das ist wie Facebook, aber real.
Ich weiß jetzt wieder, wer Sie sind.
Richtig, ganz genau.
Wie dem auch sei, ich würde jedenfalls mein linkes...
Na, vielleicht nächstes Jahr.
Hey, da ist sie.
- Bereit? - Lass uns mit denen quatschen.
- Hi, Hailey, alles klar? - Ja, natürlich, Seth.
Ok, gut, dann lasst uns gehen, Jungs.
Wir müssen unser Revier in der 54. checken
und uns für den Abend startklar machen.
- Wir sehen uns dann da, oder? - Ja, aufjeden Fall.
- Gut. Also, bis später. - Ok.
Wenn ihr euch heute Abend nicht küsst, weiß ich auch nicht.
Ach, ich denk darüber noch gar nicht so richtig nach. Ist doch halb so wild.
Weißt du denn, wie man küsst?
Es gibt im lnternet ein Video, das zeigt, wie es geht.
2. Eins für normales Küssen und eins für leidenschaftliches Küssen.
Ok, schon gut, ich weiß, wie Küssen geht.
Also ist alles gut. Es ist halb so wild. Ok, wir...
Hey, was ist mit deiner Mom? Was macht sie denn?
Hier ist sie!
Und nicht vergessen, es ist nur
ein halber Zentimeter hinten in der Mitte des Kragens, ok?
Gut, lass mich mal sehen.
Kim, ist das dein Silvester-Outfit?
Oh, das ist nur... Das habe ich nur für schlechte Zeiten entworfen.
Du solltest es heute anziehen. Vielleicht wird es ja für eine heiße Nacht sorgen.
Das ist äußerst zweifelhaft.
Meine heiße Nacht sieht so aus, dass ich mit Hailey auf der Couch sitze
und wir uns den Ball Drop ansehen.
Letztes Jahr war sie bei ihrem Vater. Dieses Jahr bin ich dran.
- Willst du uns Gesellschaft leisten? - Das klingt ja wahnsinnig verlockend.
Du verstehst das nicht. Hailey findet es toll, mit mir zu Hause zu bleiben.
- FRAU: Alle Tänzer auf die Bühne! - Ok, los!
- Vielen Dank. Danke! - Kein Problem.
5, 6, 7, 8.
(SHOWMELODIE ERTÖNT AUS LAUTSPRECHERN)
- New York. - GPS-STlMME: New Rochelle.
- New Brunswick. - New York... New York City.
New Haven.
New Britain.
New Hartford.
New Jersey?
New York!
New York. Halten Sie sich rechts.
Links abbiegen nach New York.
(SAM STÖHNT)
(ERSCHRlCKT)
Oh! Oh.
Oh, meine Nase.
Airbags ausgelöst.
MANN 1 (ÜBER FUNK): Der Truck ist noch nicht da.
Kann mir einer sagen, wieso der Truck mit den Generatoren noch nicht da ist?
Und Jensen soll seinen Soundcheck rechtzeitig machen.
Ich weiß, er spielt auf irgendeiner Party, aber das hier ist der Times Square.
Sie ist heute ein klein wenig nervös.
MANN 2: Fertig für den Konfettitest.
CLAlRE: Brendan.
Es ist so schön, dich zu sehen. Dachte, du wärst heute Abend bei deiner Familie.
Wär ich auch, aber dann wurde mir klar,
dass du die bedeutende Nacht ohne mich nicht überstehen wirst.
- Wow, ich bin wirklich gerührt. - Ha.
Ich versuch's nicht laut auszusprechen, aber wenn ich das hier vermassele...
- Das wirst du nicht. - Ich weiß nicht.
Ich hatte keinen besonders guten Start.
Der Truck mit den Generatoren ist nicht da.
Hab mit 'ner Kamera geflirtet bei einem Radiointerview. Unglaublich, oder?
Du wirst das schon machen.
Und du wirst es rechtzeitig zu deinem Treffen schaffen.
- Ich will nicht über mein Treffen reden. - Und wieso nicht?
Ich hätte nichts davon erzählen sollen.
Ach, komm, ich zeige dir was.
Sie testen das Konfetti für heute Nacht.
Werft es nicht einfach so runter!
Lasst es mit dem Wind schweben. Wir wollen was Magisches.
Ich bin froh, dass du da bist.
Laura, ich weiß, dass du wütend bist. Ok?
- Mr. Jensen, ich spiele Klavier. - Und ich spiele nur.
Vielen Dank. Danke.
- Hey, Laura, es ist schon ein Jahr her. - Ich hab dir nichts zu sagen, Daniel.
- "Daniel". - Sie kennt Mr. Jensen.
Hallo, Geheimnisse.
Sieh mich an. Jetzt sieh mich an.
(SEUFZT)
- War ein heftiger Schlag, ähm... - Hab ihn das ganze Jahr über geplant.
Wie ich unerwartet auf dich zugehe, wenn du am wenigsten damit rechnest,
und dir mitten ins Gesicht schlage, weil du mich einfach so verlassen hast.
Und weißt du was?
Es war nicht annähernd so befriedigend, wie ich erwartet hatte.
- Aah! - Ooh.
- Das kam dem schon näher. - Wir albern nur so rum.
- Ich albere auch gern herum. - Hey, nicht.
Ich habe angerufen, du hast nie zurückgerufen.
Ich hab dir Tickets hinterlegt, du bist nicht einmal aufgetaucht.
- Rede mit mir! Verdammt, rede mit mir! - Ja, rede mit ihm.
Was? Weil heute Silvester ist, willst du noch eine Chance?
Du hast mich sitzen lassen, Daniel. Das sagt doch wohl alles.
Kam nicht mal dazu, in dieser Wohnung ein Abendessen für dich zu kochen.
Du warst weg, bevor ich die erste Einkaufstüte ausgepackt hatte.
Diese Promis, die sind genau wie wir.
Mr. Cox, gibt es einen Grund, weshalb Sie wollten, dass ich heute arbeite?
- Es ist Ihr Job. - Ja, natürlich.
Es ist nur so, heute ist Silvester,
und ich dachte, vielleicht wollten Sie mir meinen Jahresabschlussbonus geben.
- Da es ja das Ende des Jahres ist. - Oh.
Oh, richtig, das hätte ich fast vergessen. Mhm.
- Gut , dass ich Sie erinnert habe, Sir. - Ah, bedauerlicherweise
war es ein heftiges Jahr für Ahern Records.
Das muss ich Ihnen ja nicht sagen.
Musikpiraterie, bla, bla, bla.
Steht Ihr Name richtig drauf?
Ja. Es ist nur, ich wollte meinen Bonus benutzen, um eine Reise zu buchen.
Na ja, damit kommen Sie bis nach Staten lsland.
Vielleicht nächstes Jahr.
Es ist nur so, ich hab meinen 2-Wochen-Urlaub bereits eingereicht.
2 Wochen? Habe ich das genehmigt?
Das brauchen Sie nicht, Sir, das geht über die Personalabteilung.
Nein, das geht über mich. Und ich kann nicht 2 Wochen auf Sie verzichten.
Sie bekommen eine Woche.
Gut. Dann
werde ich 2 Wochen nehmen
und meine Büroklammern.
Ich kündige.
Das geht nicht, die Grammys stehen vor der Tür.
Ich
bin heute fast gestorben, Sir.
Nein, nein, nein. Sie sehen fantastisch aus.
Können Sie mir einen Kaffee bringen?
Vergessen Sie den Zucker nicht!
Komm schon, 3 Sterne, ich brauche 3 Sterne!
(TELEFON KLINGELT)
Jonathan Cox' Büro. Augenblick bitte.
LAURA: Achtung! SUNlL: Oh, weg hier. In Deckung.
Ich hab ihn dafür gehasst, dass er mich sitzen gelassen hat.
- Nein, tu das nicht. - Und dann taucht er einfach so
am bedeutendsten Abend meiner Karriere auf. Was ist das für ein Karma, hm?
Was? Dass du mit Jensen geschlafen hast,
oder dass du das Catering machst für die bedeutendste Party der Stadt?
Nein, alles, was ich höre, ist gut.
(LAURA STÖHNT)
- Darf ich auch mal? - Klar.
- Die teuren Eier? - Die werfen sich gut.
MANN: Oh.
Oh, das war echt schwach.
Ich bin eine zarte Frau.
(FRAU ÜBER LAUTSPRECHER): Dr. Kenan auf die Intensivstation.
- Hey, Doc. - Ja, Mr. Harris?
Ich hab Sie noch nie um was gebeten, oder?
Nein. Nein, das haben Sie nicht.
Keine Chemo,
keine Strahlentherapie. Nichts, was Ihr Leben
um ein paar Monate verlängern könnte.
Dann sind Sie mir also was schuldig.
Sicher, Mr. Harris. Was brauchen Sie?
Wissen Sie, warum ich in diesem Krankenhaus bin?
Wegen der Qualität der Ärzte?
Vom Dach aus sieht man an Silvester
wunderbar den Ball Drop am Times Square.
Sie haben gesagt, dass es mit mir zu Ende geht.
Das habe ich lhnen sicher nicht gesagt.
Sie haben es den Schwestern gesagt.
Ich sterbe, ich bin nicht taub.
Sie haben uns auf alle Fälle überrascht, Mr. Harris.
Seien Sie ehrlich. Gibt es niemanden,
den wir benachrichtigen sollen? Absolut keinen?
Ich habe alle, denen ich je was bedeutet habe,
vor langer Zeit vergrault. Es gibt niemanden.
Doc, kommen Sie.
Erfüllen Sie einem Sterbenden seinen letzten Wunsch.
Geben Sie sich einen Ruck. Ich hab nur so lange durchgehalten,
um den Ball Drop noch einmal zu sehen.
- Es ist kalt da draußen. - Ich werde es überleben.
Sie können das viel besser im Fernsehen sehen.
Ich will's aber nicht im Fernsehen sehen, bitte.
Ich würde Ihnen wirklich gern helfen.
Es verstößt gegen unsere Vorschriften, jemanden aufs Dach zu lassen.
Ach, vergessen Sie, dass ich gefragt habe.
- Ok. Brauchen Sie sonst noch was? - Nein. nichts.
- Die Schwestern sollen mich anpiepen. - Ja.
Ok.
Vielleicht können Sie ihn dazu bringen, was zu essen.
Hat er seine Meinung geändert?
Negativ. Keine Behandlung. Im Moment nur Palliativmedizin.
- Es wird langsam Zeit für ein Hospiz. - Zu spät.
Wird er es denn wenigstens noch bis morgen schaffen?
Das ist fraglich.
Was mir an dieser Zeit auch noch so tierisch auf den Sack geht,
ist diese gefakte Nettigkeit.
Allein heute habe ich ungefähr 50 SMS
mit dem Standardspruch "Frohes Neues Jahr" gekriegt,
von irgendwelchen Leuten, die das an ihr gesamtes Adressbuch schicken.
Von den meisten habe ich
seit dem letzten Jahr nichts gehört. Ruf mich zurück.
Oh, hey, warte mit dem Fahrstuhl.
- Ich fahre runter. - Oh, warte.
- Ähm... Ehrlich... - Ich auch.
Ja. lch habe die Deko runtergerissen.
Laut Mietvertrag darfst du den Flur auch nicht dekorieren.
Ist nicht meine Deko.
(AUFZUG RUMPELT)
(AUFZUG KNALLT AUF)
(ALARM KLlNGELT)
- Tja, ja. - Nein. Das darfjetzt nicht passieren.
Ich muss gleich dringend wo sein.
Hallo? Hallo? Hallo?
- Warte, das Ding geht nicht. - Ja, ist kaputt.
Dann ruf den Hausmeister an.
Der ist auch kaputt.
- Kein Empfang. - Oh nein.
Oh, du bist die Neue aus 5B.
(LACHT)
Wieso bist du überhaupt so entspannt?
Äh, keine Ahnung. Ich muss nirgendwo anders hin.
Hallo? Hallo. Hier ist 5B! Hier ist 5B!
Wir... Ich meine, ich stecke im Fahrstuhl fest!
Ich komme zu spät zur Arbeit.
(FRAU SPRICHT UNVERSTÄNDLlCH ÜBER LAUTSPRECHER)
Falscher Alarm, meine Lieben.
- Aber es ist doch alles ok, oder? - MORRlSET: Es sieht alles sehr gut aus.
Hm...
Wir schließen beide Augen, sodass wir durch das andere sehen können.
(TONLOS) Schließen.
(TONLOS) Nein.
Hm. Es kann jeden Tag so weit sein.
Jeden Tag?
Keine Sorge, ich weiß, Sie wollen eine ganz natürliche Entbindung.
Keine Epi, kein Petocin, wir wenden die Hypnobirthing-Technik an.
Wir haben uns gerade überlegt,
ob wir uns nicht doch für einen Kaiserschnitt entscheiden.
Nur damit die Sache ins Rollen kommt. Habe ich recht?
- Ja. - Äh, und wir dachten, ähm,
vielleicht an heute Nacht.
Vielleicht so gegen Mitternacht, äh...
- Oder? Griff? - Ja.
Ja. Wir sind beide der Meinung, heute Nacht könnte es besser funktionieren.
Wenn's heute Nacht ginge, wäre das großartig.
Heute Nacht?
Hm.
Sie wollen, dass ich Silvester um Mitternacht hierherkomme,
um einen Kaiserschnitt vorzunehmen? Das ist lhr Wunsch?
Was? Heute ist Silvester?
- Oh, Mann. - GRIFFlN: Ach ja, stimmt ja.
- Verrückt. Hatte ich völlig vergessen. - Ja, eigenartig.
- Wahrscheinlich wegen der ganzen... - Schwangerschaftsdemenz.
Wir sind keine großen Silvesterfans. Wir stehen mehr auf Buß- und Bettag.
Lassen Sie mich eins klarstellen.
Ich werde ganz sicher keinen Kaiserschnitt ansetzen,
nur damit Sie Geld gewinnen können.
Das Paar, das vor lhnen hier bei mir war,
hat mir angeboten, den Gewinn zu teilen.
Und natürlich habe ich Nein gesagt.
Offen gestanden, es überrascht mich,
dass Sie das auch nur vorschlagen, Tess.
Wie wär's denn mit 60 : 40?
- 70 : 30. - Ja.
Sie stehen ganz kurz vor einer rektalen Untersuchung.
Ich habe nichts gesagt.
HAlLEY: Mom, ich möchte heute zum Times Square und den Ball Drop sehen.
Ich hatte vor, heute Abend den ganzen Bereich der Innenstadt zu meiden.
Du sollst ja auch nicht mitkommen, du sollst nach Hause gehen.
- Autsch. - Ein Junge in meinem Geschichtskurs.
Sein Name ist Seth. Und ich... Ich habe gehofft... lch meine...
Ich hatte so einen krassen Wunschtraum,
dass wir Mitternacht zusammen verbringen können.
Und danach komme ich natürlich sofort nach Haus.
Schatz, es tut mir leid.
Mir ist nicht wohl dabei, dir zu erlauben, nachts allein am Times Square zu sein.
- Punkt. - Ende der Diskussion. Verstanden.
Tut mir leid. Komm jetzt.
- Ich bin 15. - Ich weiß, Hailey.
Ok, und den hier, den stopfe ich nicht aus.
Und den hier wollen wir nicht auf YouTube sehen.
Mein Gott!
Du weißt, ich bin eine gute Schülerin. Ok?
Ich trinke nicht, nehme keine Drogen.
Ich gebe mir echt Mühe, eine perfekte Tochter zu sein.
- Es ist, als würdest du mir nicht trauen. - Du bist es nicht, der ich nicht traue.
Und wem vertraust du dann nicht, Mom? Der Welt? Du vertraust der Welt nicht?
Oder vertraust du New York nicht, weil es so eine beängstigende Stadt ist?
Waren Sie schon mal in Dallas?
Mom, ich hab keine Angst vor der Welt, ok? Sie wird gerade erst interessant.
Ich möchte anfangen, darin zu leben.
So wie du früher auch.
BRADY (ÜBER LAUTSPRECHER): Hier ist Brady Finley direkt vor dem Times Square.
Es ist noch nicht einmal Mittag
und es werden rekordverdächtige Menschenmassen prognostiziert.
WADE: Bei mir ist Miss Morgan. Wir bringen die Pressevertreter aufs Dach.
Hey, geht's dir gut?
- Bestens. - Sie haben doch keine Höhenangst?
- Ein wenig. - MURPHY: Ist das lhr Ernst?
Sie haben Höhenangst und sind verantwortlich für den Ball Drop?
Damit qualifiziert sie sich als Beste für diesen Job.
- Ich würde sagen, es ist Zeit für Plan B. - Ja, das ist eine gute ldee.
- Officer Nolan? - Ja, Sir.
Seien Sie hiermit vorsichtig, das ist eine wertvolle Fracht.
Dann machen Sie mal Platz.
(LUPE SPRICHT SPANlSCH)
- Oh. - Oh, tragen sie uns jetzt alle nach oben?
- Sicher. - Nein, nein, nein.
Nein, nein, nein.
CLAlRE: Ok.
Oh, mir geht's gut. Ha, ha.
Ok. Wo waren wir?
Ah... Oh, der Ball.
(ALLE LACHEN)
Seit 1907 gibt es den Times Square Ball Drop.
Der erste Ball bestand aus Holz und Eisen
und nur 100 Glühbirnen à 25 W.
(ALLE LACHEN)
Ok. Dann lassen wir das Baby mal erstrahlen.
Bereit?
MÄNNER: Wahnsinn! FRAU: Sieht ja toll aus!
- Es hat funktioniert! - Oh, schön.
Heute Abend befördern wir diesen Ball zum höchsten Punkt des Mastes,
wo er dann bis 23:59 Uhr bleibt.
Und dann beginnt der Countdown.
- SAM: Können Sie ihn reparieren? - Nein. Jetzt wollen Sie wissen, wieso?
Weil die komplizierte Maschine, die hinter mir steht, nicht Reparierwagen,
sondern Abschleppwagen heißt.
Das bedeutet, ich befestige den Haken an lhrem Wagen
und bringe ihn, wohin Sie wollen.
- Und das wäre wo? - New York City.
Schon wieder nein.
Nicht heute und nicht von mir.
Ich hab nämlich heute was Schönes mit meiner Freundin vor.
Hier unterschreiben.
Können Sie ihn dann bitte wenigstens zu einer Werkstatt in der Nähe schleppen?
Die nächste Werkstatt ist 10 Minuten entfernt.
- Gut, das ist perfekt. - Lassen Sie mich ausreden.
Sie ist 10 Minuten entfernt, hat aber heute geschlossen. Wie heute alles.
Ich nehme an, das wissen Sie, da Sie ja gekleidet sind wie ein Zauberkünstler.
Was Ihren Wagen angeht, haben Sie wohl die AK gezogen,
was so viel heißt wie "Arschkarte". Aber ich benutze ja keine Kraftausdrücke.
Ich darf nicht die AK gezogen haben.
Ich muss heute Abend bei unserer Silvestergala eine große Rede halten. Ok?
Das ist sehr wichtig.
- Hab heute auch was Wichtiges vor. - Und das wäre?
Meine Freundin und ich ziehen uns einen 12er-Pack rein und gucken Pornos.
- Ms. Withers? - Oh.
Haben Sie eine Lieferung oder so?
- Ingrid. - Ingrid.
Und, offen gestanden,
bin ich lhr nächster Job.
Ich hab Sie für heute gekauft.
Sie haben mich für heute gekauft, ja?
Oh, Ms. Withers, eigentlich sollte ich jetzt beleidigt sein,
aber dafür bin ich zu neugierig.
Meine Neujahrsvorsätze.
PAUL: Mhm-hm.
Gerade habe ich den ersten erledigt.
(LlEST AB) "Kündige den Job."
- Alles klar. - Wenn Sie den Rest davon
bis Mitternacht erfüllen können,
kriegen Sie die hier.
Für mich?
Heilige Sch...
Wow! Oh, ok. Nehmen Sie die runter. Wedeln Sie hier nicht damit rum.
Das könnte jeder sehen. Ganz ehrlich.
Sie haben den Richtigen gerufen. Ich mach mit. Zeigen Sie mir Nummer 2.
Was ist das? Puh.
(LlEST AB) "Reise nach Bali. Frühstück bei Tiffany's."
Sie wollen ein Leben retten.
Wollen Sie mich verscheißern?
Das ist physisch nicht durchführbar. Ich verstehe nicht, wie Sie das meinen.
Ok, ich kapier nicht, was Sie von mir erwarten.
Lassen Sie Ihrer Fantasie freien Lauf.
Wir werden ein größeres Boot brauchen.
(HUPE ERTÖNT)
PAUL: Hey, Sie müssen nicht so dasitzen.
Sie können lhre Beine gern um mich legen oder sich an mir festhalten.
Nein, so finde ich's ganz gut.
Alles klar.
(GITARRE KLIMPERT)
Señor Jensen, ich bin da.
Ich hab hier ein paar Enchiladas für Sie. Die sind unheimlich scharf.
Danke schön.
Hey, Ava, ich habe gehofft, Sie können mir vielleicht helfen.
Um was geht es? Haben Sie eine Schreibblockade?
Denn wenn das so ist, habe ich hier ein paar Texte.
Die sind zwar auf Spanisch, aber das ist kein Problem, ich kann sie übersetzen.
Nein, kommen Sie, kommen Sie her. Nein, so war das nicht gemeint. Nur...
Helfen Sie mir, Laura zu überzeugen, dass ich einen Fehler gemacht habe. Ok?
- Wann? - Es war letztes Jahr Silvester.
Was haben Sie ihr angetan?
Gar nichts. lch habe sie gebeten, mich zu heiraten.
Das ist wundervoll.
Ja, aber ich habe kalte Füße gekriegt, weil ich noch nicht bereit war.
Das ist grauenvoll.
Sie haben doch den Antrag gemacht.
Also, wenn in meinem Land ein Mann auf die Knie fällt,
dann nur, weil er heiraten will oder weil er erschossen wurde.
Manchmal passiert es auch aus beiden Gründen.
(LACHT)
Nein. Die ganze Sache ging mir einfach zu schnell. lch war noch nicht bereit.
Ich musste wieder auf Tour und wollte mich damit nicht auseinandersetzen.
Sie hätten mit ihr reden sollen. Das mögen Frauen. Wir reden gern.
Ich hab's ja versucht. Ich kam nur gar nicht zu Wort
bei den vielen Ohrfeigen, die sie mir verpasst hat.
AVA: Möchten Sie wissen, was ich glaube?
Also, ich würde es gern wissen.
(ERSCHRlCKT)
Ay. Hi, Laura.
Das ist nicht das, wonach es aussieht. Nein.
LAURA: Nein? AVA: Nein.
Also erzählt hier nicht mein Exfreund meiner Sous-Chefin
gerade unsere ganze traurige Geschichte?
Doch, das trifft es so ziemlich genau.
Aha.
- Sei stark. - Mhm.
- Lass dich nicht einwickeln. - Ist gut.
Sieh ihm nicht in die Augen,
weil die einfach wunderschön sind. Sie sind so blau...
Bis dann.
Frieden?
Frieden.
Frühstück bei Tiffany's.
Erledigt.
- Cheers. - Cheers.
PAUL: Eine Taxifahrt durch New York ohne Verkehr.
Erledigt.
Hast du das neue Album gehört?
Nein.
Ja.
Wie findest du es?
Ach, na ja, ich wollte es hassen, das wollte ich echt, aber ich fand's toll.
Es ist großartig.
Abgesehen von dem Bild, das du fürs Cover ausgewählt hast.
(BElDE LACHEN)
Ein bisschen zu viel Selbstbräuner.
Tja, wie so oft hätte ich deine Hilfe gebraucht.
Ich bin ein wenig überwältigt und erschöpft wegen des Jobs heute Abend.
Also, die Ohrfeige tut mir leid.
Die zweite.
Tut mir leid, dass ich davongelaufen bin.
Oh, Daniel.
Du bist gerannt.
Ich meine...
(GEGENSTÄNDE KLAPPERN)
KOCH: Laura, kann ich dich kurz sprechen?
Ich muss wieder an die Arbeit und mich auf nachher konzentrieren. Also...
Wie sieht's mit morgen aus?
Wir gehen wieder auf Tour und ich hätte dich verdammt gern dabei.
Wir kriegen das wieder hin.
Ja, sicher. lch gehe nur meine Sachen packen. Treffen wir uns am Bus?
Ich bitte dich.
Ich kann nicht wieder mit dir auf Tour gehen.
Ich hab dein Leben gelebt, nur ich hab auch ein Leben.
Das verstehst du nicht, oder?
Was soll ich da verstehen?
Ich bin bereit für eine feste Beziehung.
Ich bin bereit.
Ja. Ja, geht mir auch so.
Ich bin bereit für das, was ich liebe.
Meine Arbeit.
Ich kann das nicht noch mal durchmachen, Daniel.
Nein. Immer noch kein Empfang.
ELlSE: Wie kann es sein, dass du nirgendwo hinmusst?
Ist das nicht offensichtlich?
Silvester ist die schlimmste Nacht zum Weggehen,
die totale Amateurnacht. Leute, die das ganze Jahr nichts trinken oder feiern,
machen dann alle einen auf Gangster-Rapper.
Ist wie ein Kriegsgebiet da draußen.
Ja, weil sie etwas haben, wovon sie total begeistert sind.
Ich habe etwas, wovon ich total begeistert bin.
Oh, oh, oh.
Wen wolltest du um Mitternacht küssen?
Oh, jetzt diese gigantische, fürchterliche Enttäuschung.
Das ist das Problem mit Silvester.
Alle gehen mit einer dermaßen hohen Erwartungshaltung da ran,
dass sie unweigerlich bitter enttäuscht werden.
Kannst du durch die Luke da klettern?
Ich bin nicht Spider-Man.
Offensichtlich.
Ja. lch werde da einfach durchklettern und dann zum Fenster raus,
und schon sind wir befreit. Ja, das werde ich tun.
Heb mich hoch. Heb mich hoch. Hab nicht den ganzen Tag Zeit.
- RANDY: Ok, na dann. - Oh.
Sie ist abgeschlossen.
Oh, ich hab eine Nagelfeile. Damit könnte es funktionieren.
So kriegen wir sie auf.
Oje. Du bist ein Groupie?
Lass mich runter.
MARVIN: lch hab Hüte, Tröten und 'ne Menge anderen Kram. Luftschlangen...
Hallo, Marvin. Hey.
- Ich wünsche dir ein guten Rutsch. - Hallo, Kim.
HAlLEY: Darf ich zu meinen Freunden? KlM: Ähm, klar.
Ja, geh nur.
Also, Hailey und ich schmeißen heute Abend eine Party.
SETH: Ja, gleich.
- Hi, ähm... - Hi.
Ich kann nicht kommen.
Was? Wieso denn das auf einmal? Der halbe Geschichtskurs geht da hin.
- Ich weiß. Meine Mom lässt mich nicht. - Kann doch nicht sein.
Ich weiß. Ich höre mich an, als wäre ich 12.
Ok, wo ist deine Mom? Vielleicht kann ich...
- Hi. Hi, Mrs. Doyle. - Hi.
Sie sehen heute wunderschön aus.
Du scheinst ein lieber Junge zu sein. Ich fühle mich nur nicht wohl dabei,
wenn Hailey die Nacht unbeaufsichtigt am Times Square verbringt.
Verstehe. Ähm, bei allem Respekt,
Beaufsichtigung ist was für Kinder. Wir sind junge Erwachsene.
Wen rufen Sie an?
- Du bist Rose Andersons Sohn, richtig? - Ja.
Ja, in eurer Schule sind wir zusammen im akademischen Förderverein.
Ich glaube, sie hat ihr Handy zu Hause gelassen. Sie will heute Abend ausgehen.
- Oh. - Ja.
Ok.
Dann wünsche ich dir ein guten Rutsch.
Ja. Wünsche ich lhnen auch.
KlM: Willst du dich noch verabschieden?
Und?
Hailey, ich hab's versucht, aber sie hat fiese Tricks drauf.
Ja, ich weiß. Willkommen in meinem Leben.
- Bis dann. - Bis dann.
Ok, also, Abflug, Freunde.
- Yeah! - Wuh!
INGRlD: Was ist das hier für eine Gegend? lst es hier sicher?
PAUL: Geben Sie der Sache eine Chance.
Das sollte auch auf lhrer Vorsatzliste stehen: "Geben Sie Paul eine Chance."
INGRlD: Mir gefällt's hier nicht.
Vielleicht ist das eine ziemlich blöde Idee. Ich geb lhnen einfach die Tickets.
(SlNGT) Geben Sie Paul eine Chance
Geben Sie mir eine Chance Ich zeig lhnen
Was ich kann.
Ingrid Withers,
Reise nach Bali.
Das ist Bali?
Es ist Brooklyn.
Das ist ein Spa.
(GONG ERTÖNT)
Danke schön.
RISA: Tut mir leid, wir können Sie wirklich noch nicht so früh aufnehmen.
Dr. Morriset sagt, Sie wären noch nicht so weit.
Sie werden also in ein paar Stunden wiederkommen müssen.
Wir sind vielleicht noch nicht so weit, aber sie isst jetzt Sardellen,
was laut lnternet die Wehen einleitet.
Vorausgesetzt, man behält sie bei sich.
RISA: Ja, aber so schnell geht das wirklich nicht.
(HUSTET)
- Nein, ich kann das nicht. - Entschuldigen Sie mich.
Tut mir leid.
Ich hab's versucht. Es ist zu ekelhaft.
GRlFFIN: Du brauchst dringend ein Pfefferminz.
Hey, Risa, wir beide wären dann jetzt so weit.
TESS: Die sind so weit?
Hey. Schön, Sie wiederzusehen.
Das soll wohl ein Witz sein. Denn innerlich lache ich mich gerade echt tot.
Glauben Sie wirklich, Sie steigen hier einfach so in letzter Minute ein
und nehmen uns das Geld weg?
Tut mir leid, aber meinen Sie das jetzt ernst?
(LACHT)
Sie sind ja noch viel blöder, als ich dachte.
Dieser kleine Fisch wird Sie nicht retten.
Sie wissen vermutlich nicht, dass Süß- kartoffeln die Wehen in Gang bringen.
Ich bitte Sie, natürlich wissen wir das.
Meine Frau ist schon vollgestopft mit Süßkartoffeln. Aber, danke.
Ja, abgefüllt mit Süßkartoffeln.
Reingelegt, stimmt gar nicht.
Die stoppen vorzeitige Wehen.
Hat er mich gerade reingelegt,
- auf einer Entbindungsstation? - Ja.
Sie sind so ein feindseliger Kerl.
Arbeiten Sie beim Finanzamt?
Nein, ich leite eine Benimmschule.
Wo ist denn Ihre Benimm- schule? ln Guantánamo?
48., Ecke Madison. Kommen Sie ruhig mal vorbei.
Denn Sie könnten wirklich etwas Benehmen gebrauchen.
Dem gehört echt eine Benimmschule. Quatsch.
Oh. (LlEST AB) "Prince of Charming".
Hallo, Sie Traum in Rosa.
Nehmen Sie uns jetzt auf?
Na ja, also der Ultraschall sagt, es ist noch zu früh.
Sie ist auch noch nicht so weit. Sie müssen alle später wiederkommen.
Es tut mir leid, James.
Du kannst ja nichts dafür.
- Tut mir auch leid. - JAMES: Ist klar.
- Und die Wette gilt, Prince Charming. - Und ob die gilt.
Was hast du vor, Schatz?
Oh. Sie gilt.
- Wie bitte? - Oh nein.
Was gilt?
Na, das hier.
- Das gilt. - Komm schon, gehen wir, Schatz.
Keiner gewinnt, wenn Schwangere loslegen. Komm schon. Komm mit.
Irgendwas gilt hier? Ha, ha.
HAlLEY: lch weiß, dass du deine eigenen Pläne aufgibst,
nur um den Abend mit mir zu verbringen.
Dein Leben kann sich doch nicht nur um mich drehen.
Werde bitte keine Pipers Mom.
KlM: Keine was ? "Keine Pipers Mom"?
Wie? Du meinst, so wie Joanna?
Ja, Pipers Mom. Sie versteckt sich im Gebüsch,
um jeden Tag sicherzugehen, dass Piper auch zur Schule geht. Das ist irre.
- Ok, komm. So schlimm bin ich nicht. - Du achtest nicht mehr auf dein Äußeres.
Du bist klettig und gemein. Alles nur, weil du keinen Mann im Leben hast.
Du musst unbedingt jemanden kennenlernen.
Hey, Mom, du bist eine sexy Frau.
Aber du solltest vielleicht auf die Clogs verzichten.
Tut mir leid, aber ich achte auf mein Äußeres und ich möchte, dass du
meinen Wunsch achtest, Silvester mit dir zu feiern.
- Und Tut-Tut. Frohes neues Jahr. - Ok. Mom! Mom, hör auf damit.
Ich hab's satt.
Ich hab's satt, und ich hab dich satt.
Warum sind wir bei der Kirche?
Sie sollten mich doch zu dieser Autovermietung fahren.
Hey, James Bond, ich brauche noch eine Unterschrift.
Was? Wofür?! Wofür unterschreibe ich denn hier?
Damit Sie lhr Auto wiederkriegen. Da unten.
Stift können Sie behalten, steht mein Name drauf.
Habe ich schon gesagt, dass die Auto- vermietungen um 15 Uhr schließen?
Ich hab eine andere ldee für Sie. Da ist Ihre Mitfahrgelegenheit. Hi, Edwin.
Hi, Harley. Hi, Sam.
Hey, das ist der Pastor.
Genau. Jetzt mit Ohrwärmern.
(LACHT)
Mein Cousin meint,
- ich soll sie mitnehmen. - Cousin?
Ich fahre mit meiner Frau und den Kindern zu "Radio City Rockettes" .
Das machen wir immer Silvester.
Schon mal die Rockettes gesehen? (SCHNALZT)
Sie können gern mit uns fahren. Beteiligen Sie sich an den Spritkosten?
Zum Teufel! Ich zahle die ganzen Spritkosten.
Sagen Sie nicht "Teufel" zu ihm, er ist Pastor.
Zeig ihm das Buch.
Geben Sie mir meinen Stift.
Ich werde die Menschen mit Haar nie verstehen.
Danke, Harley.
(HUPE ERTÖNT)
EDWIN: Da ist sie.
SAM: Wie viel Sprit werden Sie denn brauchen?
EDWIN: Wie hoch ist lhr Kreditkartenlimit?
SCHWESTER: lntensivstation, was kann ich für Sie tun?
Tag, Mr. Harris.
Wie geht es Ihnen heute?
Ok.
Sie sind seit Wochen hier.
Erst keine Strahlentherapie, jetzt keine Chemo. Wieso?
Was soll das bringen? Wieso das Unvermeidliche hinauszögern? Ach...
Als ich Fotograf in Vietnam war, habe ich dem Tod ständig ins Auge geblickt.
Nichts hat mich hierauf vorbereitet.
Ich verspreche, ich mache es für Sie so erträglich, wie ich nur kann, ok?
Halten Sie mich bis Mitternacht am Leben, das reicht.
Alles klar.
Also, bis später.
(KLOPFEN AN DER TÜR)
KlM: Schatz, ich habe nachgedacht , ich...
Hailey?
Ich habe so hart um das Sorgerecht gekämpft.
MARVIN: Hey, ich hab hier Hüte. Was brauchst du? Yo, Schals, Hüte!
Guten Rutsch! Nimm dir einen Hut, na, dann eben nicht.
Lauf ruhig weiter.
- KlM: Marvin! - Kim!
- Hailey! - Da hoch.
Oh, danke.
MARVIN: Hey, yo. Guten Rutsch!
Konfettikanonen, Tröten!
(GONG ERTÖNT)
Hailey!
(HANDY KLlNGELT)
Ich ruf dich an.
HAlLEY (AUF BAND): Hey, hier ist Hailey.
Hinterlasst eine Nachricht, ich versuche, zurückzurufen.
Ich denke, sie hat sich entschieden.
Sie haben eine Mütze. Sie haben einen Hund.
Das ist eine enorme Verantwortung.
Ja, aber Sie müssen dem eine Chance geben. Geben Sie ihm eine Chance. Ok?
Wir müssen den Kleinen noch impfen. Dann können Sie ihn am Montag abholen.
PAUL: Oder Sie können warten und darüber nachdenken.
Nein.
- Ich habe genug gewartet. - Yeah!
Wir werden uns gegenseitig wahnsinnig glücklich machen, nicht wahr?
Wie wollen wir ihn nennen?
INGRlD: Ähm... PAUL: lrgendwas Männliches wie Kong.
INGRlD: Wie wär's mit Wautzimauzi?
PAUL: "Wautzimauzi"? Sie können sich ja später noch 'nen Namen überlegen.
Wie auch immer. Sehen Sie, was Sie gerade getan haben.
Ein Leben gerettet. Erledigt.
Eine Reise um die Welt machen.
Ein bisschen geschummelt. Aber erledigt.
(MENGE JUBELT)
BRADY (ÜBER LAUTSPRECHER): Es ist 18 Uhr am Times Square.
Ich übergebe jetzt an den Moderator
der Feierlichkeiten des heutigen Abends, Mr. Silvester persönlich,
Ryan Seacrest!
(JUBELGESCHREI UND BEIFALL)
Ich danke euch vielmals.
Hallo, New York City.
Ich bin Ryan Seacrest.
Seid ihr bereit, mit anzusehen, wie der Times Square Ball hinaufbefördert wird?
PAT: Hier sind mehrere Mitglieder der Times Square Alliance eingetroffen,
die sich alle auf den großen Ball Drop heute Abend vorbereiten.
Ich weiß, Sie sind nervös, aber Sie müssen nach oben sehen, Jeffrey.
RYAN: Und los geht's!
(ALLGEMEINES RAUNEN UND LACHEN)
(MENGE JUBELT UND APPLAUDlERT)
(METALLENES KLAPPERN)
(MENGE RAUNT)
Oh, oh.
(MENGE SCHREIT DURCHElNANDER)
Das dürfte eigentlich nicht passieren.
Entschuldigt, Freunde, wir haben ein kleines Problemchen hier.
Wir werden das jetzt in Ordnung bringen.
Ist halb so wild. Also beruhigt euch, es geht gleich weiter. Ok?
Das wird doch jeden Moment wieder einwandfrei funktionieren, oder?
Ja, das... Da ist...
- Bitte? Bitte. - Ja.
Allmählich werde ich etwas nervös. Nervosität ist kein schönes Gefühl.
Und es wirkt sich auf meine Frisur aus.
Meine Haare müssen oben bleiben. So wie der Ball.
DOUGLAS: Los, Leute! Wir müssen das bis Mitternacht in Ordnung bringen! Los!
Wenn meine Frisur zusammenfällt, gehe ich.
(BLÄST TRÖTE)
Können Sie mir nicht wenigstens
- einen Zaubertrick zeigen? - Ich bin kein Zauberer.
- Ok? - Sind Sie vom Secret Service, Mister?
MAUDE: Duncan.
Also erzählen Sie mal, worum geht's in Ihrer Rede?
Wie schon gesagt, ich habe sie noch gar nicht geschrieben.
Ich schätze, ich suche wohl noch nach Inspiration.
(SAM UND MAUDE LACHEN)
Was inspiriert Sie denn, Sam?
- Pizza. - Sehr gut.
Cool.
Ok, danke.
FRAU (ÜBER LAUTSPRECHER): Willkommen im Queens Museum
mit dem New York City-Miniaturmodell, das alle 5 Stadtbezirke darstellt.
PAUL: Und jetzt zum besten Teil:
durch alle 5 Stadtbezirke an einem Tag spazieren.
Das können wir auch von der Liste streichen.
(LEITUNG KLlNGELT)
Yo, Randy, ich weiß, du willst heute Abend nicht losziehen, aber pass auf.
Ich hab mit so einer Lady einen Deal.
Es geht um 4 Tickets für die Ahern-VlP-Party.
Ich weiß nicht, was mit der los ist, Mann.
Die hat irgendwie hat voll einen an der Waffel.
Weißt du, die ist so ein bisschen mitleiderregend. Auf eine ganz süße Art.
Also, Alter, bitte, bitte, ruf mich zurück, Bruder.
Ich brauch dich. Brauche meinen besten Kumpel bei der Party.
Klingel gefälligst durch, Buddy.
Ok. Na schön, nächster Vorsatz.
Gut, hier steht: (LlEST AB) "Überwältigt sein."
Das ist äußerst vage.
Ich werde überwältigt sein, wenn mir dazu was einfällt. Aber ich schaffe das.
Ich will das hier nicht mehr machen.
Was? Warum auf einmal?
Ich bin mitleiderregend,
Alter.
Hey.
Warten Sie. Was...? Wo wollen Sie hin?
INGRlD: Staten lsland.
Wir sind nicht ganz sicher, was los ist.
Wie lange dauert's, bis Sie sicher sind?
Keine Ahnung. Ein paar Minuten, vielleicht ein paar Stunden.
Vielleicht aber auch mehr.
Wir haben nicht ein paar Stunden oder mehr. Wir haben nur bis Mitternacht.
Ich habe nur eine Aufgabe heute Nacht. Dafür zu sorgen,
auch wenn ich es mit meinen eigenen Händen tun muss,
dass der Ball hinuntersinkt, um Mitternacht.
Keiner verschiebt Mitternacht.
Wieso sehen Sie auf lhre Schuhe? Sie verschweigen mir was.
Was verschweigen Sie mir?
Wir brauchen Kominsky.
Den Kominsky?
Tess?
Tess? Bist du im Badezimmer?
Was machst du da?
Yoga. Soll helfen.
Ich bin kein Experte, aber ich glaube,
so schickst du das Baby in die falsche Richtung.
(TESS LACHT)
Ich helfe dir.
Oh...
- Hast du's bekommen? - Ja.
Und als angehender Tierarzt habe ich Rabatt gekriegt.
Du wirst du mal ein hervorragender Tierarzt sein, Griffin.
Danke. Und wärst du ein Pferd, wüsste ich auch besser Bescheid.
Aber wärst du ein Pferd, würde man uns zu keiner Dinnerparty einladen und
- ich wäre mit einem Pferd verheiratet. - Ha, ha, ha.
Oh, Mann, das riecht fürchterlich.
- Trink. - Nein.
Was? Das ist Rizinusöl.
Mary Poppins hat darauf geschworen.
Mary Poppins hat auch mit Trickfilm-Pinguinen getanzt.
Du zuerst.
Du bist ein Feigling.
- Mhm. Mhm. - Hm. lch glaube, der Daumen geht runter.
Oh. Mary Poppins ist scheiße.
Na ja, du hast ja auch das Löffelchen voll Zucker vergessen. Oh.
- Was war das denn? - Was war was?
Oh, mein Gott, meine Fruchtblase ist geplatzt.
- Wie, komplett? - Oh.
Oh. Na, wie denn sonst?
Äh, das ist zu früh. Kannst du das noch abstellen?
- Hast du eine Idee, wie das gehen soll? - Keine Ahnung, mit Yoga.
Stell dich wieder auf den Kopf. Mach den herabschauenden Hund.
Oder den hochguckenden. Mach einfach einen der Hunde.
- Wir müssen packen! - Wir haben gepackt.
- Ok, ganz ruhig. -Taxi!
Liebling, ich glaube nicht, dass wir hier oben eins bekommen werden.
Du hast recht, wir müssen nach unten gehen, wo die Autos leben.
- Eine Hose. lch brauche eine Hose. - Ok.
Das ist eine von deinen.
Die rosa Jogginghose.
Du, bewirf mich nicht damit!
Ok, also, treffen wir uns dann da?
Du solltest mitkommen.
- Wir sollten zusammen gehen. - Ok...
Macht Platz für eine Lady mit einem Baby!
Taxi! Schwanger! Taxi!
TESS: Ok. Soll ich dir helfen?
Schatz, ich lebe schon mein ganzes Leben in New York.
Ich glaube, ich weiß, wie man Taxi kriegt.
- Ja. - Nein! Nein!
Ha. Toll. bist ein richtiger Profi.
Ok, ähm, Plan B. Halt mal.
- Ok. - Oh!
(ATMET AUS)
Sei im Hier und Jetzt.
GRlFFIN: Taxi!
GRlFFIN: Du machst das toll, Schatz.
- Du machst das toll. - Oh!
(HUPEN ERTÖNEN)
Geht's ein bisschen schneller?
- Kumpel, geht's ein bisschen schneller? - Das ist mein "schneller"!
Arbeiten Sie schon den ganzen Tag?
- Wann gehen Sie? - Um kurz vor Mitternacht.
Oh.
Ach, wissen Sie, ich mach mir aus dem ganzen Silvesterrummel sowieso nichts.
Also haben Sie keine größeren Pläne? Eine Party oder...?
Nein.
Kein heißes Date? Ein hübsches Mädchen wie Sie.
Na ja,
wer weiß.
Aber im Moment sind Sie mein heißes Date.
- Wieso? - Wie bitte?
Wieso sind Sie so nett zu mir?
Ich bin ein Arsch.
Ich war mein ganzes Leben lang ein Arsch.
Und ich weiß nicht, wie ich damit aufhören soll.
Ach, wissen Sie was, Stan?
Vielleicht haben Sie nur deswegen, weil Sie ein Arsch waren,
alles im Leben bekommen, was Sie wollten.
Nicht alles.
RANDY: Tut mir leid, dass ich dich als Groupie bezeichnet habe.
Wir sitzen zusammen in einem Fahrstuhl fest. Willst du nicht mehr mit mir reden?
Na schön. Wir können reden.
Aber wenn wir hier schon Vermutungen übereinander anstellen,
wie wär's, wenn ich es auch versuche?
Du bist am Stadtrand von wer weiß wo aufgewachsen.
Du warst auf der Liberalen La-di-da-Kunstschule.
Du hattest nicht genug Ehrgeiz, um dir einen richtigen Job zu suchen,
dann hast du dir einen halben Bart wachsen lassen
und bist nach Manhattan gezogen, mit dem Geld, das deine Oma dir vererbt hat.
Jetzt denkt du, nur weil du irgendwo hingezogen bist, macht dich das cool.
Aber die Wahrheit ist, dass das nicht so ist. Ok?
Weil du einfach nur so ein Möchtegern- Hipster bist, der alles verurteilt,
nur weil er zu große Angst davor hat, sich irgendwas zu trauen.
Und weißt du, was ich denke? Dass dieser ganze Hass auf Silvester
wegen irgend so einer todlangweiligen Highschool-Ballkönigin ist,
die dir mal an Silvester das Herz gebrochen hat. Und? Bin ich nah dran?
Stadtrand bei Maryland.
Private Universität.
Und ich bin Comic-Zeichner.
Du malst?
Ich illustriere.
(LACHT)
Und ich war auf dem College,
als sie es mir gebrochen hat.
Und das mit dem Bart hat locker ein Jahr gedauert.
Einen kalten Kaffee?
Letztes Jahr wurden so viele Reden gehalten,
dass ich Luft schnappen musste.
Aber, ehrlich gesagt, habe ich mir nur eine Pizza geholt. Ha.
Ist sonst noch was passiert?
Oh, Mann. Es ist noch was passiert, nicht wahr?
- Ja. - Ist es jugendfrei?
Dad.
- Ich bin einer Frau begegnet... - Oh.
...und sie war außergewöhnlich.
Die Geschichte hat sicher ein Gänsehaut-Ende.
Lassen Sie sich mit dem Erzählen Zeit, jetzt geht der Verkehr los.
(STÖHNT)
Außergewöhnlich gebaut, hm?
Ich muss auf die Party.
(PlTBULLS "GlVE ME EVERYTHlNG" ERTÖNT AUS LAUTSPRECHERN)
MANN: Willkommen im Brooklyn Museum und zur Ahern-Party.
Fahren Sie bitte da rechts lang, Sir.
(PlTBULLS "GlVE ME EVERYTHlNG" ERTÖNT)
Penny! Penny! Nur ein Foto, bitte! Penny!
(PlTBULLS "GlVE ME EVERYTHlNG" IST WEITER ZU HÖREN)
Sie sind Schauspielerin, oder?
Ja! lch hab schon eine Nonne gespielt, eine Polizistin, eine Lehrerin. Und...
Dann spielen Sie doch jetzt mal eine Kellnerin und holen mir einen Drink.
Na los, husch, husch.
MC: Ihre Gastgeberin,
die Präsidentin von Ahern Records, Mrs. Rose Ahern!
Willkommen! Zum Ahern Records-Maskenball.
Es gibt keine bessere Art, das Jahr zu beenden, ob nun gut oder schlecht,
als mit dem Besten vom Besten.
Und Sie wissen ganz genau, von wem ich spreche.
Also sage ich einfach nur, dass auf dieser Bühne hier schon in kurzer Zeit
einer der angesagtesten Namen der Musikindustrie stehen wird: Jensen!
(MENGE JUBELT)
Ich hab eine Gesangsausbildung
und ich bin Background-Sängerin.
Und kein irgendwelchen Promis hinterherlaufender Groupie.
- Randy, alias Mr. Vollidiot. - Ha.
- Wie lang bist du Background-Sängerin? - Zu lange.
Oh, ich wurde nur für heute Abend engagiert,
aber ich hatte gehofft, dass er mich fragt,
ob ich mit auf Tour gehen will. Aber...
Du könntest was für mich singen.
Oh nein. Ha, ha, ha. Nein.
Vorstellungen für ein Ein-Personen- Publikum mach ich nur unter der Dusche.
- Na ja, du... - Sag jetzt kein Wort.
PAT: Angst ist hier am Times Square Nummer 1
gerade das vorherrschende Gefühl.
Der Ball steckt immer noch fest.
...die Offiziellen warten ungeduldig
auf die Ankunft des Elektronikgenies, Lester Kominsky.
(SPRICHT SPANISCH)
Oh, tut mir leid, ich spreche kein Spanisch, ich komm aus Ohio.
(SPRICHT SPANISCH)
- Ihr Kaffee. - Vielen Dank.
(FUNKGERÄT PIEPST)
- FRAU: Der Adler ist gelandet. - Kominsky ist da.
Machen Sie mal Platz. Bewegung.
Kominsky.
Ich bin Claire Morgan.
Oh nein. Kominsky.
- Kominsky ist hier, ja. - Ja.
Oh. lch danke lhnen vielmals für lhr Kommen.
Ja, ist gut.
- Sie haben mich gefeuert. - Nein, das war jemand anderes. Nein.
Also, was denken Sie, ist es?
- Kurzer. - Kurzer, was?
Ein Kurzschluss in dem Ball.
Ganz genau.
- Klingt ziemlich unkompliziert. - Mhm-hm.
Leicht zu reparieren.
- Dann reparieren Sie es. - Nein.
KOMlNSKY: Nicht so leicht.
Dieser Ball hat 3.500 Lichtkontraktstellen.
Kontaktstellen. Er meint Kontaktstellen.
Sie müssen eine von über 3.000 Birnen finden, die ausgegangen ist?
- Mhm-hm. - Äh, äh...
Hat man die weihnachtliche Lichterkette nicht weiterentwickelt,
bei der alle Lichter ausgehen, wenn eine kaputt ist?
Das auch meine Frage gewesen und dann wurde ich gefeuert. Also ist ok.
Oh. Warten Sie, wir brauchen Sie.
Ich brauche Sie.
Ok. Dann gehe ich jetzt mal hoch und besuche meinen Ball auf dem Dach und...
Sind das Fernsehleute hier?
- Ja. - Oh.
Sekunde.
Oh, danke. Danke.
Gut, danke.
RYAN: Genießen Sie unsere Silvester-Unterhaltung.
Wir schalten jetzt rüber zu Ginger Adams
und ein paar jungen Feierwütigen an der 54.
Ginger.
Der kleine Bursche hat sich verirrt. Geh zu der netten Lady.
- Wie heißt du? - Scott. lch finde meine Mama nicht mehr.
Oh. Wer hat dieses Kind verloren?
FRAU: Ich! Hier drüben!
JUNGE: Ich komme, Mama!
MANN 1: lch hab ihn! MANN 2: Seid vorsichtig!
MANN 3: Pass auf! MANN 4: So ist es gut.
FRAU: Passt auf!
Mama, guck mal!
MANN 5: Ich hab ihn. lch hab ihn.
(ALLE JUBELN)
KELLY: Hey, ist sie hier?
MÄDCHEN: Ich hab Pipers Mom nicht gesehen,
aber sie muss hier irgendwo sein.
- Wen wirst du um Mitternacht küssen? - Dich, Baby.
Ich fühle mich geschmeichelt. Aber ich bin leider schon vergeben.
RYAN: Wir schalten jetzt live in das Silvester-Hauptquartier,
um den neuen Lagebericht zu erfahren.
(RÄUSPERT SICH)
Hallo, ich bin Claire Morgan von der Times Square Alliance.
Und wie Sie alle sehen können,
ist der Ball auf halber Strecke steckengeblieben.
Er ist dort zum Stillstand gekommen, um uns,
bevor wir mit Champagner fröhlich das neue Jahr begrüßen,
daran zu erinnern,
uns kurz mal Gedanken über das Vergangene zu machen.
Über unsere Triumphe, ebenso wie über unsere Fehltritte.
Über unsere Versprechen, die gehaltenen und die gebrochenen.
Über die Momente, in denen wir offen für große Abenteuer waren,
oder über die, in denen wir uns aus Angst vor Verletzungen verschlossen haben.
Denn darum geht es an Silvester doch.
Eine weitere Chance zu bekommen.
Die Chance, zu verzeihen.
Dinge zu verbessern, mehr zu tun, mehr zu geben, mehr zu lieben.
Und aufzuhören, mit dem ewigen "Was wäre wenn"
und anzufangen, zu akzeptieren, was ist.
Also, wenn dieser Ball fällt, um Mitternacht,
und er wird fallen,
dann lasst uns nicht vergessen, freundlich zueinander zu sein,
liebevoll zueinander zu sein.
Und das nicht nur heute, sondern das ganze Jahr.
Vielen Dank.
(ALLE JUBELN)
MAUDE: lch möchte gern den Rest lhrer Geschichte hören.
Wir haben uns unterhalten. Ich weiß nicht, wie viele Stunden.
- Habt ihr 'ne Nummer geschoben? - EDWlN: Dad.
Der Kerl trägt einen Smoking. Hör auf, so zu reden.
Lassen wir das Thema vor einer Lady.
- Er ist ein Gentleman. - Wir haben uns unterhalten. Ok?
Ich hab lange über das Geschäft geredet und den Börsengang der Firma
und sie hat mich unterbrochen und ihre Hand auf meine gelegt und gesagt:
"Das ist alles toll, aber was sagt dein Herz?"
(HOLT TIEF LUFT)
"Was sagt dein He...?" Wer sagt denn so was?
- So was hat noch keiner zu mir gesagt... - Bitte. Sam, bitte.
Haben Sie sie wenigstens geküsst?
Ja. Um Mitternacht.
(LACHT)
Und das war's?
Später musste ich kurz verschwinden, und als ich zurückgekommen bin,
- war sie weg. - Oh.
- Sie hat was auf dem Tisch liegen lassen. - Ein Nacktfoto?
MAUDE: Zeigen Sie mal.
JED: Lies es laut vor, Maude.
(LlEST VOR) "Die Dinge sind kompliziert.
Wenn du in einem Jahr noch an mich denkst,
triff mich hier in der La Gambina Trattoria,
- um Mittenacht nächstes Silvester." - Um Mitternacht nächstes Silvester.
Du hast es auswendig gelernt.
Sie treffen sich doch mit ihr, oder?
Ja, ich, äh... Ich denke nicht. Ich kenne nicht mal ihren Namen.
Sie haben Angst.
Sie wird auf keinen Fall da sein. Das war nur ein einziger Abend. Das war nichts.
Aber die Serviette ist was. Die schleppst du seit einem Jahr durch die Gegend.
Ich meine, da gehst du ein Stück Pizza essen
und begegnest wohlmöglich der einen.
Weißt du, wie man so was nennt?
- Wahnsinn? - JED: Nein, nicht Wahnsinn.
Sondern "Glücksfund". Hm?
Mit so einem Glücksfund scherzt man nicht.
Was ist denn das Schlimmste, das passieren kann?
Sie taucht nicht auf und Sie gehen wieder zurück zur Party.
Oh, das ist gar nicht der Grund, oder, Sam?
Sie haben Angst, dass sie auftaucht.
Ich sag dir was. Ich übernehme das für dich.
- Ich kann sie flachlegen. - Oh, er kann sie flachlegen.
Ja. lch übernehme das für dich und lege sie flach. Hey, hör zu, ich bin Witwer.
- Ok? - MAUDE: Verzeihen Sie ihm.
(MUSIKKLINGELTON ERTÖNT AUS HANDY)
- Hey, Schwesterchen! - Hast du was von Hailey gehört?
Hey, beruhige dich.
- Was, hat sie sich abgesetzt? - Ja.
Es ist Silvester. Sie ist ein Teenager. Sie ist eben die Tochter ihrer Mutter.
- Kannst du mal kurz dranbleiben? - Klar.
Ich kann nichts sehen.
Ich war nie so aufsässig.
Du hättest sehen sollen, wie sie mich vorhin angeguckt hat.
Ich bin verwirrt. lch dachte, du hättest heute Abend was vor.
Hatte ich auch. Aber dann habe ich mich entschieden, mit Hailey zu feiern,
und jetzt ist sie weg.
Ich mache mir keine Sorgen um Hailey.
Ich mach mir mehr Sorgen um dich. Wenn du nicht arbeitest,
musst du rausgehen und ein bisschen Spaß haben.
Du musst mal locker sein und deine Clogs zu Hause lassen.
Super, noch ein Clogs-Kommentar. Ooh.
Herrgott, Entschuldigung, darf ich kurz? Sir.
Hör zu. Paul, ich... lm Moment muss ich wirklich einfach nur Hailey finden.
Alles klar, hey,
sie ist ein vernünftiges Mädchen. Ok?
Falls sie zufällig ihren coolen Onkel angerufen haben sollte,
um ihm zu sagen, wo sie ist,
könnte sie ihm gesagt haben, dass sie sich an der 54. aufhält.
Aber bitte verpfeif den coolen Onkel nicht.
Oh, Gott, Paul, danke. Danke dir vielmals. Danke schön. Entschuldigung.
Warte, warte, warte! Schwesterchen, warte.
Muss dich um einen großen Gefallen bitten.
Alles, was du willst. Was?
"Überwältigt sein."
Jetzt weiß ich's.
Ingrid, bitte. Lassen Sie sich das nicht ruinieren,
nur weil ich Idiot mich nicht benehmen kann.
Ich habe es wirklich satt, so ein Großmaul zu sein.
Bitte, Ingrid.
Bitte.
Kommen Sie mit mir.
Kommen Sie! Gehen wir.
Unter einer Bedingung.
- Juhu! - Ja, geht doch.
Und wie es geht!
- Jetzt nach rechts. ln die Kurve legen. - Aah!
PAUL: Legen, legen, legen!
BRENDAN: War eine schöne Rede.
Na ja, ich wollte nur meinen Job retten.
Nein, das sehe ich anders.
Du hast über dich gesprochen.
Vielleicht habe ich das, ja. Aber ich kann doch nur über alles nachdenken
und versuchen, es nächstes Jahr besser zu machen.
Oder früher.
Wieso habe ich dir nur von ihm erzählt.
Ich bin ein New Yorker Cop. Die Menschen erzählen mir Dinge.
Ich bin sicher, er hat es inzwischen vergessen.
Du solltest hingehen.
Ich bewege mich erst weg, wenn sich der Ball bewegt.
GRlFFIN: Das ist so aufregend.
Ich habe in meinem ganzen Leben noch keinen Wettbewerb gewonnen.
Und ich bin aufgeregt wegen des Babys. Das finde ich am aufregendsten heute.
- Sardellen-Mann. - Süßkartoffel-Lügner.
- Grace, ich melde uns jetzt an, ok? - Ich bin sofort wieder da, warte kurz.
Griffin Byrne, ich will uns anmelden.
Schwab. Ich bin stolz, in diesem Hotel einchecken zu dürfen.
Das mit James tut mir unheimlich leid. Er muss sich ständig beweisen.
Sollte mich auch entschuldigen. Hab das nicht so gemeint, mit "irgendwas gilt".
BElDE: Ooh.
(BElDE LACHEN)
- Wehen? - Im Abstand von sechseinhalb Minuten.
6? Wir haben 5 Minuten Abstand.
- Muttermund? - Sie hat einen.
(STAMMELT)
- Ja, 4 cm geöffnet. - 4? Bei uns 5... 6... 7!
Vielleicht 8.
(STÖHNT)
Zeig mir noch nicht deinen Kopf, kleine Lady.
Papi sagt dir, wenn es so weit ist, ok?
- Oh, bitte, schrei nicht in meine Vagina. - Oh, keine Sorge.
GRACE: Es ist unglaublich.
Sie hört doch tatsächlich auf James.
Sie ist sofort wieder zurückgekrabbelt.
(JAMES UND GRACE LACHEN)
Also gut, die Schwestern bringen Sie in Ihre Zimmer.
Gentlemen, in lhre Ecken.
Ladys, möge das beste Schneckchen gewinnen.
(GRACE UND TESS LACHEN)
Viel Glück.
- Lass sehen. Ha, ha, ha. - Lass hören.
(SlNGT) La la la
Ok. Ok. Ok. lch singe.
- Gefällt dir meine Stimme nicht? - Du zeichnest, ich singe.
Laura, können wir eine Pause machen? Jensen tritt jeden Moment auf.
Willst du es dir ansehen?
Nein. Bin Profi, da kann ich nicht an der Bühne stehen und den Sänger anglotzen.
Ok. Ich werde glotzen.
Ich versuche, ganz dicht an die Bühne ranzukommen,
damit ich Spucke und Schweiß abkriege.
(MENGE JUBELT)
(BAND SPIELT "HAVE A LlTTLE FAlTH IN ME")
(SlNGT "HAVE A LlTTLE FAlTH lN ME")
(SlE SlNGT WElTER "HAVE A LlTTLE FAlTH IN ME")
(MENGE JUBELT)
Ok, dann lass mal sehen.
Lass mal sehen.
Das bin also ich?
Ich sehe verrückt aus.
- Hast du noch andere Hobbys? - Ha, ha, ha.
Hey.
Da bist...
Du bist wundervoll.
Das warst du schon immer.
Ich bin nicht wundervoll.
Ha? Doch, das bist du. Ja.
Ich habe an den Ball Drop gedacht,
und dass das immer unser Ding war.
Weißt du noch, als ich dich zum ersten Mal mit nach New York genommen habe?
Und wir uns den Ball Drop angesehen haben? Weißt du noch?
Das war unsere Nacht.
Und ich habe dir versprochen, dass wir...
Dass wir wieder da hingehen...
Na ja, noch so ein Versprechen, das ich nicht gehalten habe. Tut mir leid.
Wie konnte ich dich nur verlassen?
Stan, ich bin Aimee.
Erinnern Sie sich? Schwester Aimee?
Ja?
Aha. Richtig.
Richtig, Aimee.
Ruf mich zurück, sonst verschenke ich dein Ticket. lch verschenke es.
MURRAY: Paul, ich bin's, Murray. Können wir anfangen?
Los geht's!
Ladys und Gentlemen, eine einmalige Vorstellung.
Die "Radio City Music Hall" präsentiert lhnen voller Stolz
die "Gute-Vorsätze-Tournee",
von und mit Ingrid Withers!
(AUS LAUTSPRECHER ERTÖNT "SLEIGH BELLS RINGlNG")
PAUL: Sehr gut!
(JOHLT)
- Oh, mein Gott! - PAUL: Bravo!
Bravo!
(LACHT)
Sind Sie überwältigt?
INGRlD: Ich bin überwältigt, dass Sie mich dazu gebracht haben.
Überwältigend!
"Überwältigt sein"? Erledigt.
(LACHT)
(AUS LAUTSPRECHERN ERTÖNT WEITER "SLEIGH BELLS RlNGlNG")
(SEUFZT)
Toll!
Das ist toll! Ok.
Ok. Lassen Sie mich wieder runter!
(SEUFZT)
Wir sitzen hier schon seit Stunden fest. Wieso hat uns noch niemand gefunden?
- Wir können eine eigene Party feiern. - Hm.
- Vergiss es. - Oh, komm schon.
Wir müssen was tun, um dich von deinem Silvesterfrust zu befreien.
Wir sind auf einer Party.
Oh, Gott.
Du stehst an einem Ende des Raumes ganz allein und ich am anderen.
- Wir sind uns noch nie begegnet. - Uh.
Und der Countdown beginnt.
Du fängst an, den Raum nach süßen Mädchen
in dem Meer aus Paaren zu durchsuchen.
- Süße Mädchen. - 10.
9.
8.
7.
Und endlich siehst du mich.
- Unser Augen treffen sich. - Ich sehe dich.
Wir beide lächeln uns schüchtern an.
- 6. - Ich sagte, schüchtern.
(ELISE LACHT)
Wir beginnen, aufeinander zuzugehen.
5.
Dann stehen wir uns gegenüber.
4.
Unmittelbar vor Mitternacht.
- 3. - 3.
- 2. - 2.
RANDY: 1.
(AUFZUG RUMPELT)
(AUFZUG KOMMT AN)
FRAU: Oh.
- Hey! - RANDY: Jetzt kommen Sie.
Hm.
Ich hab ja gesagt, ich kriege das wieder hin. ln nur 8 Stunden.
ELlSE: Das Telefon ist kaputt.
Hey. Ihr habt doch nicht, äh... Du weißt schon.
Deswegen steht da nicht die Bank drin.
Oh nein, nein. Da ist nichts passiert.
HAUSMElSTER: Doch, doch, so was passiert immer.
- Das ist aber nicht passiert. - Oh, so was passiert immer.
- Wir haben uns eben erst kennengelernt. - Ja klar. Ich sehe mir das Video an.
Ok.
Na schön. Treten Sie ein.
- Dann schaffst du's noch zu deinem Gig. - Ja.
Und Jensen spielt wirklich am Times Square?
Ja. Mit mir oder ohne mich. Also sollte ich mich jetzt auf den Weg machen.
Ok.
- Wir sehen uns. - Ja. Guten Rutsch ins neue... Äh...
Wir sehen uns.
Oh.
Darf ich...?
Entschuldigung.
Halt, ich will noch mit.
Entschuldigung. Darf ich?
Das Gitter ist totaler Mist.
(TOR RATTERT)
(STÖHNT)
- Mrs. Lifflander, Sie haben trainiert. - Vielen Dank.
Hey, du hast was verges...
Oh, das ist fantastisch. Ich kann ihn von hier aus super sehen.
Was? Du kannst ihn von da aus sehen? Er kommt schon?
Ok, wenn Sie nachsehen wollen, ich kann nichts sehen.
Sehen Sie durch lhr anderes Auge.
Oh, Feindseligkeit, das ist gut. Ja, jetzt machen wir Fortschritte.
Nein, ich kann nicht das Baby sehen.
Ich kann das Paar sehen, das versucht, unser Geld zu klauen.
Das ist toll, pass auf.
Also, wenn du das hier siehst, bedeutet das, dass ihr Baby da ist.
TESS: Mich interessiert das Geld nicht mehr.
- GRIFFlN: Was? - Hey, Griffin?
Komm her.
- Sie stören ihre Ruhezone. - Sie stören meine Ruhezone.
Was? Ah.
Ich will, dass du dich jetzt konzentrierst.
Ich versuche nämlich gerade, einen gigantischen Geländewagen
aus einem scheiß-engen Parkplatz rauszufahren.
MORRISET: Schön.
Fluchen kann ab und zu helfen. Aber jetzt verwenden wir unsere Worte, ok?
- Wir sind dann so weit. - GRACE: Oh...
Bis dann, ich liebe dich.
Bringen Sie lhre Kinder ins Spielzimmer.
Los, kommt.
Ok, ihr 2, das nächste Mal, wenn wir uns sehen, habt ihr eine kleine Schwester.
JAMES: Ciao. Bis gleich, Mami. GRACE: Bis dann.
JAMES: Als Hummer? MÄDCHEN: Ja.
MORRISET: Lösen.
Lindern.
(BElDE SUMMEN)
Sehr gut, Sie sind der Kanal.
Ich bin der perfekte Kanal.
- Der perfekte Kanal. - Ooh...
MORRISET: Ok.
- Wechseln Sie den Kanal. Wechseln! - MORRlSET: Mhm-hm.
Zapp, zapp, zapp.
- Whoa! Hey, passen Sie auf. - Was ist mit den Stufen da los? Hey.
Es war mir ein Vergnügen, Sie kennenzulernen. Ihre Familie,
Grandpa Jed.
Immer noch cool, immer noch geil.
Tja, so konnten Sie sehen, wie einfache Menschen so leben. Ja, Sam?
Sie haben mir gezeigt, wie toll diese Menschen sind.
Ach. Sie führen doch das amüsante Leben.
Ja, es hat so seine Momente.
- Und folgen Sie lhrem Herzen. - Alles klar, mache ich. Man sieht sich.
(MENGE IM SPRECHCHOR)
FAN: Sie müssen mich reinlassen! POLlZISTIN: Nein, tut mir leid.
Haben Sie einen Backstage-Pass?
Ich bin praktisch verwandt mit ihm. Wir kommen beide aus Jersey.
- Ist das hier der Bereich 54.? - 56. Die 54. ist da hinten.
- Nein, bitte, Sie müssen mich reinlassen. - POLlZlSTlN: Ohne Pass, kann ich nicht.
- SETH: Hey, Hailey kommt nachher. - Uh. Yeah.
RYAN: Langsam wird es ernst, Leute, ich hoffe, euch ist noch warm.
PAUL: Da wären wir. Näher zum Ball Drop kann ich Sie nicht bringen.
Also, viel Glück für lhren letzten Vorsatz, ja?
Oh.
Das fand ich schon von Anfang an sehr unwahrscheinlich.
Unwahrscheinlich? Was soll das heißen, bitte?
Die Reise nach Bali, das war sehr unwahrscheinlich.
(BElDE LACHEN)
Den bringen Sie hier noch weg, ok?
Mann, ich weiß gar nicht, von wem der ist, Bruder? lch meine ja nur.
Danke.
Machen Sie sich eine eigene Liste.
Warten Sie nicht so lange wie ich.
Wow! Pow, pow! Kaching.
Vielen Dank.
Auf Wiedersehen.
- Und amüsieren Sie sich gut. - Sie sich auch. Guten Rutsch.
(lNGRID LACHT)
Wuh!
(SEUFZT)
Schon eine Ahnung, wen du heute um Mitternacht küssen wirst, ja?
Oh.
- Hey, Laura! - Ha, ha, ha.
- Die schwärmen von deinem Essen. - Sehr schön.
Und das ist bei Musikindustrieleuten wohl sehr selten.
- FRAU: Oh, Sam ist da. - Ja.
- ALYSSA: Sam, hey! - Oh, hey, Alyssa.
- Ich hole dir deinen Lieblingsdrink. - Vielen Dank.
(DUNCANS "LIGHT UP THE SKY" ERTÖNT)
Hey, Mom.
Entschuldige die Verspätung.
Aber ich hab's geschafft.
Danke, dass du den Smoking deines Vaters trägst.
- Passt perfekt, nicht? - Du siehst wahnsinnig gut aus.
Ach, danke. Hallo, iPod. Wie geht's dir?
Alle deine hübschen kleinen Mädels sind hier.
Tja, allmählich denke ich, ich brauche mehr
als hübsche Mädels, die nichts zu sagen haben. Weißt du?
Fängst du etwa an, erwachsen zu werden?
Ja, vielleicht. Vielleicht aber auch nicht.
Weißt du schon, was du all diesen Menschen sagen wirst?
Ja. Ja, das weiß ich.
BRADY: Als Nächstes begrüßen wir auf der Hauptbühne
den Star von Ahern Records, Jensen!
(MENGE KREISCHT)
- Wo ist Jensen? - Wir warten noch auf ihn.
Aber der Präsident der Times Square Alliance würde gern mit lhnen reden.
- Mr. Buellerton ist hier? - Hier im Wagen.
Mr. Buellerton. Sie wollten mich sprechen?
Ja, Claire.
Sie haben sich äußerst wortgewandt über das Steckenbleiben des Balls geäußert.
- Sie haben viele Ängste beschwichtigt. - Danke, Sir.
- Nur nicht meine. - Oh, natürlich nicht.
Ich finde Beschwichtigung gut,
aber Ihnen ist, glaube ich, nicht klar, was hier auf dem Spiel steht.
Oh, doch, das ist mir klar, Sir.
Sie sind dabei, die Stadt New York zu enttäuschen.
Das Land, die ganze Welt. Wenn Sie diesen Ball nicht repariert kriegen.
Bei allem Respekt, Sir, ich sehe mir den Ball Drop an, seit ich 5 bin,
und es gibt kaum etwas, woran ich lieber zurückdenke.
Wir hier sorgen dafür, dass das Ding läuft.
"Wir hier"? "Wir hier"?
Haben Sie das 86er Mets-Red Sox- World Series-Spiel gesehen?
Nein.
Bill Buckner ließ einen Ground Ball zwischen seinen Beinen durchrollen
und die Sox haben das Spiel verloren und somit auch die World Series.
Nur wenige Menschen erinnern sich, wer an diesem Tag auf dem Spielfeld war,
aber alle werden niemals vergessen, dass Buckner den Ball verloren hat.
Und ein Baseball ist sehr viel kleiner als lhr Ball, der leider nicht fällt.
Gut, ich werde dafür sorgen, dass der Ball fällt, wenn der Ball fällt.
- Wie dem auch sei, kriegen Sie's hin. - Ok. Das werde ich.
Anderenfalls hören Sie bald von mir eine Rede
über den neuen Vizepräsidenten der Times Square Alliance.
Ok. Ich werde Sie nicht enttäuschen oder die Welt, das verspreche ich, Sir.
Oh. Ok. lch checke, wie's bei Kominsky läuft, Sie finden Jensen.
Bringt mir auf der Stelle Jensen!
- Tut mir leid, ich komme zu spät. - Ok, wer sind Sie?
Ich bin Elise. Ich bin eine von Jensens Background-Sängerinnen.
Wo ist Jensen?
Keine Ahnung.
Gehen Sie auf die Bühne, da lang. Da lang.
- Wo ist er? - MANN (PER FUNK): Noch kein Rockstar.
- RANDY: Hey! 5B! Hi. - Hey. Hi. Randy.
Wie hast du's an denen vorbeigeschafft?
Die denken, ich bin Jensens Drummer.
Weil ich es ihnen erzählt habe.
Hier. Das hast du im Fahrstuhl vergessen. Wusste nicht, ob's ein Glücksbringer ist.
Außerdem ist das ein Balance-Ding.
Also, wenn du tanzt, während du singst, dann brauchst du Balance.
Ja. Danke.
Und jetzt bist du extra den weiten Weg hergekommen,
um mir mein Gummiarmband zu bringen?
So in der Art.
Ich wollte dir auch noch einen guten Rutsch wünschen.
Den wünsche ich dir auch, Randy.
Du hast vorhin im Fahrstuhl noch was vergessen.
Schön, dass dir das noch eingefallen ist.
FRAU (ÜBER LAUTSPRECHER): Background-Sänger auf die Bühne.
Ich werde ausgerufen. Ha, ha.
Ok, aber sieh es dir doch ruhig an.
- Dir zuliebe bin ich gerne dein Groupie. - Danke schön. Vielen Dank.
Hey, süßer Pyjama.
Background-Sänger auf die Bühne.
Beschäftigen Sie sie. Starten Sie eine La Ola-Welle oder so.
Wenn Jensen nicht auftaucht, werden Sie singen.
- Jensen ist da. - Wo?
- Scheint nicht gut drauf zu sein. - Oh, wieso sollte er auch gut drauf sein?
Mr. Jensen, hi. Was gibt es denn für ein Problem?
Ich habe Ihre Rede im Fernsehen gesehen.
Ich bin Claire Morgan. Ich bin die, die Sie engagiert hat.
Hi. Mann trifft Frau.
- Mann versaut alles. Mann verliert Frau. - Oh.
Oh, ähm, kann ich lhnen irgendwie helfen?
Kann ich mir nicht vorstellen.
Na ja, heute ist Silvester und da ist einfach alles möglich.
Nein, diesmal nicht. Ich hab's total versaut.
Und ich denke, ich verdiene keine zweite Chance.
Wissen Sie, was das für ein Gefühl ist?
Ehrlich gesagt, ja.
Denn ich bin zurzeit in genau der gleichen Situation.
Ähm...
Vielleicht wächst ihr das gerade alles über den Kopf? Weiß nicht, vielleicht...
Vielleicht wünscht sie sich nur, sie nicht mit dem Rest der Welt teilen müssen.
Kommt mir bekannt vor.
- Wir Frauen haben ein Handbuch. - NOLAN: Miss Morgan.
(MENGE JOHLT)
Ähm... lch werde das jetzt mit dem Ball in Ordnung bringen.
Und Sie bringen in Ordnung, was Sie kaputt gemacht haben.
Aber könnten Sie bitte vorher singen?
Bitte.
Und vergessen Sie nicht, zweite Chancen verfallen erst um Mitternacht.
Ok?
Danke.
Sie sind der Hammer.
- Ha, ha. - Ich bin ein großer Fan.
Vielen Dank.
MANN: Auf Wiedersehen 2011!
(ALLE JUBELN)
Die Neujahrswelle!
Hi. lch bin Sam Ahern Jr.
Ich werde keine lange Rede halten.
Sokrates hat lange Reden gehalten. Und seine Freunde haben ihn getötet.
(MENGE LACHT)
In der Vergangenheit hat mein Vater immer die Einführungsrede gehalten
und dann an den Vizepräsidenten übergeben.
Aber wie Sie wissen, ist mein Vater nicht mehr bei uns.
Ich denke, jeder, der ihn kannte, weiß, dass er ein großartiger Mann war.
Und wir denken heute Abend an dich, Paps.
Er hat immer mit einem Zitat aufgehört. Er hat gesagt:
"Was würdet ihr heute tun, wenn ihr wüsstet, ihr könnt nicht scheitern?"
Und dann hat er gesagt: "Also, geht los und tut es."
Wissen Sie, von wem er das hatte?
Von meiner Mutter. Rose Ahern.
(MENGE APPLAUDIERT)
Lassen Sie mich zum Ende Folgendes sagen.
Wenn wir dann das neue Jahr begrüßen,
lassen Sie uns mal daran denken, dass es manchmal ok ist,
auf unser Herz zu hören.
Ich weiß, das ist riskant.
Aber wagen Sie es voller Vertrauen.
Kommen Sie gut ins neue Jahr.
(ALLE JUBELN UND APPLAUDlEREN)
Entschuldigen Sie, bitte. Entschuldigen Sie, bitte.
Alles klar, legen wir los.
BRADY: Ladys und Gentlemen, Jensen!
(MENGE KREISCHT)
(BAND SPIELT "I CAN'T TURN YOU LOOSE")
Hey komm her, wieso hast du keinen Hut auf? Komm schon!
(SlNGT "I CAN'T TURN YOU LOOSE")
Ist ok, die haben das im Griff.
(MENGE KREISCHT)
(TONLOS) Ich warte.
Ok, gut, fast. Ein weiterer Test. Ein weiterer Test, mein Schatz. Ok.
Ich nehme das hier.
Uh...
Das ist es.
(SPRICHT lN FREMDER SPRACHE)
Ich mache neue rein! Ok, Baby!
- (KUSSLAUT) - Funktioniert es?
Kipp den Schalter!
Ja mach ich, ich kipp den Schalter.
(LEGT SCHALTER UM)
Es funktioniert.
Er fährt rauf. Er fährt rauf!
Gut festhalten, Kominsky! Sagen Sie Miss Morgan, es funktioniert.
WADE: Er hat's geschafft!
(ALLE JUBELN)
KOMlNSKY: Warten Sie, warten Sie. Holt mich runter! Holt mich zuerst runter!
DOUGLAS: Sie wollen runter? Ich kippe den Schalter wieder zurück.
MANN: Gut gemacht, Kumpel!
Mr. Kominsky, bitte sagen Sie uns, was das für ein Gefühl ist.
Na ja, es fühlt sich ganz gut an. Aber alle reden gleichzeitig.
BRENDAN: Und, übrigens, Wade sagt, der Bürgermeister hat angerufen.
- Er erwartet Sie unten. - Jetzt?
Er meint, Ihre Rede sei für viele wichtig gewesen.
Sagen Sie Bürgermeister Bloomberg, das würde ich sehr gern.
Aber es gibt da noch etwas Dringenderes, das meine Anwesenheit erfordert.
- Mr. Kominsky? - Ja.
Als Belohnung für 37 Jahre, die Sie hier gearbeitet haben,
bevor Sie vorübergehend Ihres Amtes enthoben wurden,
übergebe ich Ihnen hiermit offiziell die Leitung.
Wieso hat das so lange gedauert?
Danke schön.
Danke schön. Danke.
(KOMINSKY LACHT)
Lass ihn nicht aus den Augen.
Ja, geht klar. Ich hole mal Nolan, damit er dich runterbringt.
Oh. Officer Nolan ist schon hier.
Hi.
CLAlRE: Hi, Tanya.
Los, geht zu eurem Daddy.
Hey, Baby.
Hi, Daddy.
Meine kleinen Hosenscheißer.
Ich soll Sie irgendwo hinbringen.
Nein. In einem Auto.
Ja, Autos haben wir auch.
Ich wünsche dir einen guten Rutsch, Brendan.
Den wünsche ich dir auch, Claire.
Ach... Alyssa. Vielen Dank.
Dein Lieblingsdrink, Amaretto mit Cranberry.
Ähm... lch habe um 1 Uhr Schluss.
- Das werde ich mir gut merken. - Ok.
Hey, Sam.
- Wendy! Wie geht's dir? - Sehr gut.
- Du siehst toll aus. - Danke.
Sam?
- Patty. - Ich würde gern die Frau hinter dir sein.
Und ich würde gerne vor dir sein.
Oh. Das wäre dann ja ein Sam-wich.
- Alles ok? Hat's Ihnen geschmeckt? - Es war wundervoll.
- Ganz köstlich. - LAURA: Danke.
Ich muss schon sagen, er hatte absolut recht.
Das Essen ist eine Offenbarung.
Vielen Dank. lch danke lhnen vielmals. Das ist schön, zu hören.
Wer hatte recht?
Jensen. Er sagte, wir müssen Sie engagieren,
oder er singt heute Abend nicht.
Ah.
Ich werde Sie jedem empfehlen, den ich kenne. lch kenne einen Haufen Leute.
Danke schön. Danke.
(SPRICHT UNVERSTÄNDLlCH)
Ich gebe dir meine neue Festnetznummer und die von meinem Handy.
Letztes Silvester hast du uns im Stich gelassen. Erinnerst du dich?
WENDY: Hier, bitte schön.
Spaß.
- Spaß, Spaß, Spaß. - Hört zu, es tut mir leid.
Ich kann das nicht. lch hau jetzt ab.
Es tut mir leid.
NOLAN: Macht mal Platz, Leute!
Stan.
Ich bin's nur, Aimee.
Bitte gehen Sie. Ich möchte nicht, dass Sie das mit ansehen.
Nein. Ich werde Sie nicht allein lassen.
CLAlRE: Er ist nicht allein.
Hi, Daddy.
Hey, Kleines.
Hey, Süße.
Haben wir's verpasst?
Der Ball ist noch nicht gefallen.
STAN: Du bist wirklich gekommen.
Ja.
So, meine Schicht ist vorbei.
- Dann rutsch mal schön rein, Aimee. - Vielen Dank.
- Möchtest du etwas von der Torte? - Nein. Kann ich nicht gebrauchen.
FRAU (ÜBER LAUTSPRECHER): Das Dessert wird jetzt serviert.
(LACHEN)
Oh. Schokoladentrüffel.
Es funktioniert!
- Ich hole noch ein paar Fallschirme. - MlNG: Ok, wir werfen weiter.
SUNlL: Wirf es zu den hübschen Frauen!
Ich würde wirklich wahnsinnig gern mal mit Ihnen über Miss Pearlman reden.
Sie fühlt sich heute nicht besonders gut.
Sie hat hohes Fieber, aber Sie ließen keine weiteren Anordnungen da.
Daher möchten wir Sie bitten, herzukommen und sie sich anzusehen.
Danke. Auf Wiederhören.
- Und? Was sagst du? - Wow!
Da wird jemand ein tolles Silvester feiern.
Das will ich doch schwer hoffen.
HELEN: Ha, ha. MlNDY: Aimee, Aimee!
Komm her, schnell.
- Mr. Harris ist nicht in seinem Bett. - Ich weiß.
- Soll ich nach ihm suchen? - Nein, ist ok.
Du siehst heiß aus.
(KNURRT UND LACHT DANN)
CLAlRE: Ich kriege das hin.
Ja, klar, meine Prinzessin.
Wir haben es rechtzeitig geschafft.
CLAlRE: Es ist unser Ding. STAN: Ja.
Soll ich dich auf die Schulter nehmen?
(FLOTTE TANZMUSIK ERTÖNT AUS LAUTSPRECHERN)
Wowie-wow!
Wo, in aller Welt, ist der Rest von dem Kleid?
Silvester ist die perfekte Gelegenheit für so ein Kleid.
Du hast gesagt, wir dürfen uns umziehen vor dem Dessert.
Ist doch nichts dabei, eine Kleinigkeit von sich zu zeigen.
Also, was ich so sehe, ist keine Kleinigkeit.
- Was? lst etwa eine rausgefallen? - Nein. Nein, keine ist rausgefallen.
Die sind noch da. Du siehst toll aus. Perfekt sogar.
Könntest du vielleicht die Fallschirme mit raufnehmen?
- Ok. - Vielen Dank.
Kommst du mit und feierst mit uns, ja?
Nein, ich bleibe einfach hier.
(STÖHNT)
Hey, alles bestens. Mir geht's gut.
Ok, ich nehme die Fallschirme mit.
Danke.
FRAU (ÜBER LAUTSPRECHER): Dr. Stearn, bitte in die Pädiatrie.
(BElDE LACHEN)
Hi.
Gefällt es dir?
Oh, ich liebe es. Ich liebe es. Du siehst bildhübsch aus.
Ich müsste jetzt bei dir sein.
Ha, ha. Ich wünschte, das wärst du auch.
Hey, Liebling.
Und, wie geht's dir?
Mir geht's gut.
Die Jungs sehen sich gerade alle den Times Square im Fernsehen an.
Ich hab ihnen gesagt, ich bin viel besser dran, ich sehe mir dich an.
Du fehlst mir unglaublich.
Du fehlst mir auch, mein Liebling.
So sehr.
Aber, weißt du was? Es wird ein fantastisches neues Jahr,
weil du schon sehr bald nach Hause kommen wirst.
Das hoffe ich doch.
Das wirst du.
Ja. Ich wünsche dir einen guten Rutsch.
Den wünsche ich dir auch.
(FLOTTE TANZMUSIK SPlELT IN DER FERNE)
JENSEN: Hat die Küche noch geöffnet?
Mhm-hm.
Ja.
(LACHT)
Für Dessert schon.
- Ha, ha. - Es gibt Götterspeise, Törtchen, Trüffel.
Mhm.
Du hast Mrs. Ahern davon überzeugt, mich zu engagieren?
Ich wusste, dass du sehr viele andere Angebote hast, und ich wollte,
dass du das hier annimmst.
Ich wollte mit dir reden.
Tja, ich bin froh, dass du es getan hast.
Ich bin froh, dass wir geredet haben.
Ich werde die Tour absagen.
Wieso?
Deinetwegen.
Ich will dich nie wieder verlassen. Nie wieder.
Das Beste, was ich je tat, war, dich zu fragen, ob du mich heiraten willst.
Das Schlechteste war, einfach wegzurennen.
Ich will das wiedergutmachen, so lange es auch dauern mag.
Tja...
Ist dir klar, dass es vielleicht sehr lange dauern könnte,
bis ich beschließe, dir zu verzeihen? Ich meine,
wir könnten alt und grau sein, bis ich beschließe, dir zu verzeihen.
Ich werde warten.
Das könnte aufjahrelangen Versöhnungssex hinauslaufen,
bis ich beschließe, dir zu verzeihen.
Ich werde leiden.
Es ist fast Mitternacht. Möchtest du auf eine Party?
RYAN: Los geht's! Bitte heißen Sie Bürgermeister Bloomberg willkommen,
Ladys und Gentlemen!
(lNSTRUMENTALES "NEW YORK, NEW YORK" ERTÖNT AUS LAUTSPRECHERN)
Schön, Sie zu sehen, Sir.
- Ich wünsche einen guten Rutsch. - Vielen Dank. Sollen wir?
Ja, es wird Zeit, lassen wir den Ball fallen! Was sagen Sie dazu?
RYAN: Und es geht los!
Alles klar, New York City! Bist Du bereit?!
Noch eine Minute.
Starten wir den Countdown, wenn wir die 10 erreichen.
Und da kommt der Ball.
Ach, hm.
Es geht los.
Dad, wird dir nicht kalt?
Nein. Es geht doch nichts über die New Yorker Luft.
Sieh nur, da ist er. Da, da.
Ich habe so viele Fehler gemacht.
Du warst keiner davon.
RYAN: Ok, Leute, beginnen wir mit dem Countdown.
MENGE: 10.
9.
8.
7.
6.
5.
4.
3.
2.
1.
Frohes neues Jahr!
(ALLE JUBELN)
Warte.
Wenn du hier bist, wer ist dann am Times Square?
(BAND SPIELT "AULD LANG SYNE")
(SlNGT "AULD LANG SYNE")
- Hey, hast du Hailey irgendwo gesehen? - Nein, ich weiß nicht, wo sie ist.
Ich suche sie überall, und ich kann sie nirgends... Mhm.
Ich werde schon gerufen, wir müssen jetzt los. lch liebe dich wahnsinnig.
Ich denke die ganze Zeit an dich.
Ich liebe dich.
Ich liebe dich so sehr.
(SlNGT WEITER)
Leider geschlossen. Vielen Dank für 30 Jahre Treue!
Was, zum Teufel, tun Sie da?
Ich bin doppelt so alt wie Sie.
Der letzte Vorsatz.
Mitternachtskuss an Silvester. Buuumm! Auch erledigt!
(MENGE JUBELT)
("NEW YORK, NEW YORK" ERTÖNT AUS LAUTSPRECHERN)
HAlLEY: Mir geht's gut, Mom. KlM: Wirklich? Bist du sicher?
HAlLEY: Ja, bin ich.
Du hast keine Ahnung, was ich mir für Sorgen gemacht habe.
Ich weiß, ich weiß. Es tut mir leid.
- PlPER: Hailey. - Hi, Piper.
- Ähm, wo warst du ? - Du hast uns allen total Angst eingejagt.
Weißt du was? Wir haben Karten für die After Show-Party im Hard Rock.
Pipers Mom, die uns die ganze Nacht gefolgt ist, bringt uns nach Hause.
Darf ich hingehen, Mom? Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte.
- Geh. Geh. Amüsier dich. - Echt jetzt?
- Ja! Ja, amüsier dich. Ja, wirklich. - Ja, wirklich? Danke.
- Willst du mitkommen? - KlM: Nein.
- Ist schon ok. lch... - Ganz sicher?
Du solltest zu deiner Party gehen, Mom.
Ich hab dich lieb, Mom. Wirklich.
Ich hab dich auch lieb.
Aber du hast noch Stubenarrest.
Dachte ich mir schon.
- Ok. Bis dann. - Bis dann.
MANN 1: Frohes neues Jahr. Alles Gute!
Ich wünsche dir nur das Beste!
(LEUTE REDEN DURCHEINANDER)
FRAU: Frohes neues Jahr!
(lNNEN WIRD FLOTTE TANZMUSlK GESPlELT)
MANN: Hey, Kim, du kommst zur Party. KlM: Oh nein, ich hole mir nur was ab.
Hey. Du bist ja doch da.
Ja, wen interessiert's? Weißt du, ich hab dich gesehen,
wie du Lily Bowman geküsst hast.
MÄDCHEN: Erwischt.
Können wir woanders reden?
Komm mit.
Hör zu, ich sag dir...
Hallo.
Also, ich sage dir die Wahrheit, ja?
Sie hat mich gegriffen und mir den Kuss einfach aufgedrückt.
Oh, sie hat ihn aufgedrückt. Ok, ja. Das ergibt selbstverständlich Sinn.
Na ja, ich hab mir den Ball Drop angesehen und dann...
Wow.
PlPERS MOM: Oh. Oh...
Wer ist das?!
HELEN: Möchten Sie sehen, was wir in der Silvesternacht machen?
Willkommen auf der Welt.
(BABYS BRABBELN)
- Hi. - Hi.
Also, das ist Ihr Baby?
Herzlichen Glückwunsch.
- Mädchen oder Junge? - Oh, ein Junge.
Oh, ein Junge.
- Und Sie? - Ein Mädchen. Das dritte.
Und zwar genau um 12:04 Uhr.
Und wann war Ihr Baby da?
12:05 Uhr.
JAMES: Wirklich? GRlFFIN: Ja.
(JAMES LACHT)
Danke. Vielen Dank.
Dann werde ich 12:05 Uhr eintragen.
(BABY JAUCHZT)
MANN: Hey. Frohes neues Jahr. FRAU: Frohes neues Jahr.
MUSIKER: Ist super gelaufen, die haben uns schon fürs nächste Jahr angefragt.
Du bist gekommen.
Du siehst traumhaft aus.
Na ja, ich hatte auch ein Jahr dafür Zeit.
SAM: Manchmal hat man das Gefühl,
es gibt so viele Dinge auf dieser Welt, die wir nicht kontrollieren können.
Erdbeben, Überschwemmungen, Reality Shows.
Aber es ist wichtig, sich an die Dinge zu erinnern, die wir in der Hand haben.
Wie Verzeihen, zweite Chancen, Neuanfänge.
Denn es gibt eine Sache auf dieser Welt,
die aus einem einsamen Ort einen wundervollen Ort macht.
Die Liebe.
Die Liebe in all ihren Varianten.
Liebe gibt uns Hoffnung.
Hoffnung für das neue Jahr.
Das bedeutet Silvester für mich:
Hoffnung
und eine großartige Party.
Werft es nicht einfach so runter! Wir wollen wir wollen was Magisches!
Take 1.
Ich hab den Schlag das ganze Jahr über geplant.
Wie ich völlig unerwartet auf dich zugehe und du am wenigsten... Scheiße.
Ich möchte Sie nicht als Arzt haben.
(ALLE LACHEN)
Ich denke, wir sollten...
(BERRY UND TEAM LACHEN)
Ich denke, wir sollten ihn in ein Hospiz...
- Warum hast du mir das angetan? - Schon ok, Schwester Aimee.
- Guter Wurf! - Ja, guter Wurf.
MANN: Cut! Cut! Cut!
Oh, fuck, ich hab's verkackt! Ich hätte viel länger...
Ich sollte ihr ins Wort fallen, oder?
MANN: Zurück auf Position.
Oh, hey. Warte mit dem Fahrstuhl.
Baby, es fing doch gerade erst an, heiß zu werden!
Whoa! Mrs. Baxter.
Ich meine, Mrs...
Wie war der Name? Ms. Withers.
Es ist Mitternacht. Da machen wir ein Fass auf, reiß dich zusammen... Schei...
Oh, Entschuldigung, du warst ein bisschen spät.
HELEN: Es war heute Morgen und er hat keine Anordnung hinterlassen. Und, äh...
(LEUTE LACHEN)
Und ich lasse ihn wahrscheinlich gar nicht mehr auf meine Station, glaube ich.
Ich glaube, da kommt etwas.
Oh, da kommt was, da kommt was.
Oh, na, was haben wir denn hier?
- Ich glaube, wir haben Zwillinge. - BlEL: Oh, mein Gott!
Oh, Sie sind eine Göttin!
(GEFAKTES WElNEN)
(TEAM LACHT)
MANN: Alles im Kasten!
[German - SDH]